咖啡 佳節 少了點什麽

利用 咖啡 麻醉 氣氛的融洽，
刻意讓眼神 彷徨 而迅速離場，
沙發上 不再溫暖 而冷清，
咖啡香 溢滿 空間 督促孤單 範疇，
好不容易 小心翼翼，
最後 輸得一敗塗地。

月光 灑在 地板上，
星光 耀爍 黑夜裏，
安心 面向某個角落，
緬懷 過去 不留痕跡，
欲 軀身 前進 毫不猶豫，
最後 拉扯 發現有心無力，
我 錯過 什麽 而惹來 如今？
用 過去 欺負 未來，
對 自己 是否 就是個 澄清？

最後，我 選擇 躺下。

夜裏 我 開始 慌亂，
於是 我 用力 抱緊 手臂，
用自身 提供 安全感，
讓自己 暫時 好過一點，
哪怕 熱淚盈眶，
就算 懦弱無助，
我 也 依舊 堅持 不妥協，
就 等著 你 的眼神，
等著 它 與 我 雙眸 製造共鳴，
寫下 愛情 的 文字。

我 並不 軟弱 只是 在 你面前 我
妄自菲薄。

小説寫不下去 的 自我對話

故事雖然還在延續，
可就是找不到文字接下去。

怎麽了？

我的文字 搞砸了計劃好了的計劃？
我的文字 離開了哲恩的悠悠寡歡？
我的文字 捨棄了尚泉的潺潺沉默？

是文字累了 還是 我 變差了？

習慣看回前面章節，
結果卻發現一章章的故事 慢慢步向偏軌。

煩啊！！

到現在我到底 才完成了 一個短短 的 灰色故事==
什麽時候才能 真正 分享我 的小説？

天！哲恩 快上我身！！
我要變成你！！

阿！ 我的心情 怎麽了？
難道 文字 ， 你和 心情吵架了？
不乖噢！ 快快和好啦！！！！！

小説！！！！！

雨天來了 心情真了

隔了多少不以爲意，我忘了為雨天惆悵？！
驟然回首過往那個自己，
每日每夜期待著雨天的清淡和悲傷。
在雨天漫步是我久違了事，
在心中為雨天歌唱好似好久好久都沒發生了。

最近，雨勢頻密。
冒著雨，淋著雨，穿梭雨中，
仿佛回到當初那個自己。
多久沒有在雨天用文字堆疊情感了？
又是多久沒讓雨水洗滌心靈上的遺憾？

好多習慣真的很容易忘記。
這程度令人不願回首反而拼命忘懷。
懷疑過自己是爲了什麽揮灑文藝，
而在雨天，
文青的身份似乎都成了理所當然。

天淚。
曾經多麽喜愛雨水的心，
早已蕩然無存。
僅存的也只不過是那丁點文字，
用來記錄情感的文字。

最近，雨天讓我回到過往探訪。
逆著時針回歸到曾經。
畫面呼嘯而過且不留痕跡，
卻在心裏留下着實感受。

而擾人清靜的，竟是習慣二字。

習慣很可怕。
它可以很悄悄不留痕跡。
它可以很瀟灑號召天下。
它可以默默離去不留戀。
它可以漸漸成隱戒不掉。

有些習慣來得默默，走得悄然。
有些習慣來得狂妄，走得錐心。

我，嘗過。
至少。

流汗后盡量躲避人群。
唱歌就是喜歡閉眼睛。
眼淚總是爲愛情悻然落下。
逃避總是麻煩自己的所有事物。

很多很多小小細節，
讓我明白，其實我很多習慣都是不以爲意。

因此，我給自己這麽一句話，
若將來有個人能夠看見我思緒外的自己，
必定掏盡所有而愛，
不管朋友亦或是情人。

我期待。
那個看透我眼神的人。
我盼望。
懂得用細節構成我的人，
你們就是生命中的天使，
讓小丑安心，
讓他用淚水熬來關懷。
哪怕只有一丁點也無所謂，
至少懂得的人懂得就好。


P/S 世界末日的傳言越發威力，
而我希望在末日前，
你，會出現我眼前，
為我擋去一切災難，
並賦予我所有愛，
直到我們共赴黃泉。

女朋友。男朋友

他說，全世界只有我肯為他吃苦，
只是後來，我才發現，
我們都在自討苦吃。

有多久沒讓眼淚如此汎濫？
盯著熒幕而久久不能自己。

我害怕，我擔心，
害怕友情裏泛起的感情，
擔心約定悄悄變成承諾，
而我總是明白，
一切關係，一旦都看透徹，
所有的一切，必會不再清晰。

友情，一直延伸到盡頭是否總是愛情？
感情，必須小心呵護就算自討苦吃？
爲何？我們都要自討苦吃？

如果沒有愛，沒有羈絆，
是不是我們其實都比較幸福？

何必苦了自己？讓自己不堪？

有時候不是不捨得，而是不甘心。
所以，當關係升溫，
我離開。我卻步。我安靜。
直到一切釋懷，直到望塵莫及，
才甘心為自己慶幸。

我離開，不是一味的逃避。
我卻步，不是單純的軟弱。
我安靜，不是自然的沉默。
我用盡心機，讓我們走上正常的未來。
即便，我很愛你。
即便，你在我心中依然那麽牽動我。
即便，我們已不再是朋友。
所以懂得離開，慢慢卻步，最後沉沒安靜。

別了，自討苦吃。
再會了，友情愛情感情。
都會過去的，即便多麽不捨，即便多麽難得。

至少，有一個人是幸福的。

梁靜茹 會過去的

我一直跟自己說什麽都會過去的。
不管是如何的珍惜過，
我要逃。
就只能逃，逃出不再在意你的意識，
奔向自我，即便他人眼中是幼稚，
即便在你眼中是厭惡。
對不起。

我夢到你。我遇到你。我想起你。
發現好多快樂你給過我。
發現好多悲傷我爲了你。
發現好多不可能依舊存在，讓我想逃。
於是我真的逃了，以一個可笑理由，
逃出你的視線，在默默地讓愧疚責備。
一切都回不去了，一切都會過去的。

梁靜茹

會過去的

作詞：黃婷
作曲：譚志華
編曲：陳歆儒

新的戒指失了光澤 幾年過了呢
沈默著 天快暗了 我們該把 往事收拾了
再多說 也回不去了
後來的 都沒關係了
縱然我 想起你的 某年某天 歷歷還深刻

分開後有一段日子 躲得遠遠的
終於我 都走完了 慢慢也懂 當時不懂的
此刻你 生疏的溫柔
觸及我 結痂的傷口
以前多 不能原諒 如今都能 笑著說出口

我曾為你快樂 也曾為你挫折
曾把你 緊緊抱著 緊緊依賴著 緊緊地愛著

離開很不捨得 以為會崩潰的
卻在最痛的時刻 最感覺清澈
什麼都會過去的
（過去的在過去活著）

思念偶爾 參雜淚水 很快就乾了
時間會 幫我負荷 讓我的痛 淡掉了顏色
相遇在 熟悉的路口
翻攪著 內心的沈澱
遺失的 那個永遠 永遠還是 留在我心間

我們都走了
我們都不一樣了
緣分沒有 再一次選擇

问卷阿！

隔了好久才发现，给自己玩笑下，也许心情好点？


1、我的大名 : 黄德兴是也　
2、我的生日 :１月２０
3、谁传给我的 : 自己算吗？
4、看到天空你想起的第一個人是誰 :目前处于那种觉得为什么天那么蓝的状态内
5、你好嗎？:还可以
6、覺得男女之間會不會有純友誼?:有吧！只要双方都砍破红尘
7、近期目標是?:把assignment 赶完
8、遇到劫匪会怎样  :呆若木鸡～
9、最大的梦想:舞台剧？？
10、有沒有知道誰的秘密 :满多的，有些朋友会莫名其妙跑来跟我说～
11、現在最想做的事 :　做爱算吗？想挑战看看
12、最怕什麽 ：以前会说恐怖的东西，虽然现在还是，但是我觉得我更怕寂寞
13、認為自己的攻受屬性 :老子的攻受问题，你操心个屁！
14、想對自己說 :卡恩啊！你几时要把故事写好？
15、最喜歡的一首歌 :陪你等天亮，因为天天莫名其妙就会哼唱～
17、最喜歡的顏色 :亮色系～
18、自己的原则是：少来物来我，不要可以讨好，自己走不一定不好
19、滿意你目前的生活嗎 :还可以～有情人更好
20、最想跟誰坐摩天輪 :废话！老子的另一半
21、半夜在幹什麽 :你说呢？＊左手很忙
22、現在最想得到 :爱和性
23、最擔心的是什麽 :到老没人要，３０后还要一个人
24、當你最不知道穿什麽顔色的時候，你會穿什麼顏色? :鬼懂！随机拿的阿！
25、最傷心難過的時候你會做什麽 :喝酒，blogging，最糟糕就是大哭！
26、現在時間 :不要无聊好不好，重点是关你屁事！
27、曾經有過最被感動的事是什麽? :被喜欢自己的人很细心的照顾，自己却不爱他了；ｉｍｇ　帮我庆祝生日和一起去玩得时候

28、想要擁有一個怎樣的聖誕? :跟IMG一起过
29、覺得自己在心理上成不成熟 :很不成熟，但是对于性爱，自认理解能力强大！
30、上網做什麽 :看看有色影片，打打键盘，看看脸书吧～
31、現實中中了頭獎做什麽:那就好咯～
32、你喜歡晴天還是雨天? :以前是雨天，现在是阴天吧～
33、引起失眠的原因  :就是到现在我自己都不搞不清楚为什么！
34、現在想結婚嗎 ：没这个打算说真的
35、喜歡吃甚麼 :甜食～
36、喜歡喝甚麼 :茶类～
37、你見過哪個人長得不錯 ：很多也，林俊杰拉～王力宏拉～还有一大堆不认识的人～
好像还有一个很漂亮的太太～（我的审美观很广我知道）

39、你最好的朋友離開了你,你會想辦法去挽回友情嗎？:不会。
41、如下一秒世界毀滅你會做什麽？ :说真的我只想过跟情人抱在一起，现在可能会和家人聚在一起吧～

42、睡覺前的第一件事 :用手机看小说～
43、你記得朋友的生日嗎 :重要的人的生日，怎么忘也忘不掉，悲哀～！
44、什麽樣的生活才算豐富 :可能寂寞的我觉得有爱人就是大过天吧～
45、为了什么而做事 :赚钱
46、为了什么事心烦：很多！我也不知道从何说起～
65、你有冇心上人? :可悲啊，答案竟然是没有。
66、你會唔會為咗一個人而放棄生命? :如果我跟他交往很久，而他爱我，我也爱他的话
68、世界上最重要的人 :家人，情人和朋友～！
71、你這生碰過最不可思議的事情是什麼？：就是到现在才肯承认自己是多么的愚蠢～
72、看到什么会发笑？ ：搞笑的东西啊～本人笑点很低～

我不知道我怎么了，只是想被人问问题，白痴我知道！

對於友情 所謂危機

不知你是否記得在日月潭的巴士站，

我是如何着急于買不到婆婆托我買的藥膏，

我相信你看在眼裏的對吧？

當初，我也有問說要不我自己搭的士去買，

而你的答案又是什麽，相信你比我更爲清楚。

你說你出自好意，對，你說的沒有錯，

可是我，有任何逼迫你行動嗎？

我當時用著什麽口氣拜托你，你是否又記得了？

我命令？我非要你做到？ 我怎樣的語氣？你心知肚明吧？

從一分開后，我的電話關心裏頭是否都有這件事？

我不知道我的關心原來也可以變成別人討厭的武器？

此時的我真的分不清，怎樣的我才是可以讓你滿意的了。

回到馬來西亞，我信息你，打電話給你，app 你，

甚至在臉書找你，

而我換來的是什麽？ 一次次的忽視和我現在才知道的你的刻意。

是，我王子病！

但奉勸你一句，請你銘記于心，“人必自侮然後人侮之”。

至於中文係的你，相信言下之意，應該不足以構成任何理解上的問題，對吧？

當你知道我的煩躁，你想盡辦法對付我，可你有否想過在我老家等著藥膏的婆婆？

藥膏，我是受人之托，你明明也知道，卻在我忙著找你，直到後來變成你所謂的煩躁時候，

你是不是也應該站在我的立場為我假設一系列我會面對的後果？

將心比心，這是我第二個想你好好体認的話。

說真的，換成我待你以同樣之道，你做何感想？

從在臺灣開始給你的聯係，我知道或許你的忙碌，我沒奢求你的任何回復。

於是我都是單方面發送訊息告知你，而你在同個當下是否也有著同樣的心思？

我幫你當成好朋友，即便我們從來都只有于熒幕前聯係，但我真的知道你是待我真心，

這是我應該對你做的，最基本的禮尚往來。

只是我沒想到，會在我18嵗生日那年特地從臺灣給我發句“生日快樂”的你，竟然因爲我的煩躁，我的王子病，而對我于如此絕情的招數。

我的心裏滿是感慨，我真心對待的朋友爲何竟然要如此對待我？

我問我自己，我究竟做錯了什麽？我到底又惹到你那裏不開心了？

我真的好努力想要去相信你是不會欺騙我的，甚至現在我才知道的耍我。

我很難過，在莫名其妙的立場下被刻上一些莫名其妙的罪名，最後才捎來一封訊息告知我已成功被赦免了？

試問，何其荒唐？

同樣的，如果把人錢財接收了卻突然莫名其妙玩失蹤，是否會讓人有著被欺詐的感覺？

我不保證每個人都是如此，但至少我是。

而當我擁有這樣的想法的時候，已經是你把我從你臉書好友名單中刪除了。

突然莫名其妙的抽離，我不知道你原來想表達的，那份對我的厭惡，

而當下我所能想到的，是你的背板。

恕我直言，任何錢財糾紛如果真的都像你那麽看得開的話，世界上何來所謂罪案？

另外，對於我朋友對你的指控，其實真的不為過。

沒錯，她的確只凴片面之詞而情義相挺，

但是錯的源頭，你似乎還不在狀況内。

因你的幼稚或是你給自己定義的機車而引發一連串的爭端，

難道你真的承受得起我朋友的道歉？？

我問你，從頭到尾，你給過我什麽回復 嗎？

如果我沒記錯的話，唯一能依據的就是那通你回程路上我的電話裏的對話。

“那個藥膏星期六才能拿到，我會立刻郵寄給你。”

或許我把句子縮短了，但是你當下表達給我的，確實與以上句子含義同等。

之後的我，也因爲你刻意的不理睬，漸漸變成疑心重，擔心來，愧疚去的。

至於這點，你有想過嗎？

再次謝謝你終于願意把藥膏郵寄給我，對此我真的無限感恩。

但是並不説明，我能體諒你整個月的 不回復。

用app 感謝你，用這唯一的管道來表達謝意是我的底綫了。

我們可以向你對我所做的一切一樣，徹底決裂。

可爲何在這個時間已經拉長的時候，才給我一個通知，好來告知我被你定了那些罪狀？

何必呢？

你數落我的王子病，我給你添上的煩躁感，甚至我朋友的“口出狂言”，

在這個時間點上，你是不是應該想想，你抱著的心態是什麽？

想澄清我們對你的誤會？想修飾你所表達的幼稚？

那問題來了，明明有著一個月的時間，明明有著數不清的機會，

明明就有很多便利的聯係管道，

爲何你就是不要說！ 偏偏在這個節骨眼向我訴説你的立場！

心態是什麽？意圖又是什麽？

你的對不起，我接受了。

但是我朋友的對不起，是不會給你的。

我好珍惜你這個朋友。

我好珍惜我們之間的友誼。

我好珍惜你對我的關心和問候。

而我不知道，我現在爲什麽要哭。

我不知道我對友情的定義開始變得如此模糊，

我真的不知道，我要怎樣才能釋懷。

我把你当成好朋友，我一直很珍惜这份友谊，
但是你教会了我，原来友谊常常伴随着危机。

不好意思。我王子病惹得你的不滿意。

可請你捫心自問，如此自我中心而對他人事情滿不在乎的心態，

是不是其實也證實了你教會我的王子病？

最後，

還是謝謝你，讓我看清楚你眼裏的我。

也提醒你，

在人堅持是對的時候，往往別人的對就會被不屑一顧。

其實

走過晴朗，也許偶爾陰晴不定，可一路走來，彩虹總是伴隨左右。

很多個[其實] 在生命裏綻放其實，但過後卻慢慢被淡忘于某個角落。
企圖尋找而又當成功尋獲后，[其實]仿佛只是空談，零意義。

於是決定揭破自己，剖析自己，還原[其實]。


其實，我很悶騷。
對於第一次見面的人或是不熟的人，我只會用微笑拉攏。
其他的根本就是都交給沉默。
安靜在那兒陪笑，但是卻把他人的每一句話語給牢牢記住。
最後，看到我本性的人啊~都會被我嚇壞。
我根本不是第一次見面認識時候的模樣~！
哈，所以，想要看清我的本性，就請你好好努力激發我吧~

其實，我很喜歡幻想。
特別喜好有“色”情節。
我幻想過把人逼在牆角，用雙唇和眼底下的狂熱來溶化情人的堡壘。
我幻想雨天肩並肩冒雨回家，在燈光昏暗的房子裏，透過落地窗灑進來的殘光，
于地毯上為彼此擦乾頭髮，透著濕氣把情感填入，最後觸發敏感地帶而引發一系列狂躁。
另外，同樣的場景，用著吹風筒的同時，在對方耳邊低語而後吸含著耳垂，
在吵雜聲中釋放野性，一步步侵蝕對方，用盡力氣發出低音呻吟出 [我愛你]。
我幻想過，浴室裏站在蓮蓬頭下，讓水的冰冷試著冷卻那欲望，
可沒想到彼此的欲望開始衍生至愛戀以外被命為飢渴的地帶，
沿著臉頰弧度，一步步往下佔據，最後沉淪。
其實，還有更露骨的，只是我不敢拿出來。哈

其實，我很喜歡裝，尤其是裝傻裝可愛。
哈！把嘴嘟起來，把眼神閃爍成無辜形態，把身體鎖成肢體障礙，慢慢綻放所謂可愛。
哈！莫名其妙歪頭，嚷嚷著爲什麽卻在被告知后依然搞不清楚，只能呆呆回復一聲 [哦]。
哈！安靜坐著，眼神空洞望向遠方，把自己丟掉然後發呆，即便有人說自己可愛也不回神。
哈！簡直莫名其妙。

其實，我很自卑。
很小時候，我很愛上臺，尤其是儅自己成爲衆人焦點時候，我能開心得想要飛翔！
很小時候，我站在臺上，眼神中閃耀著自信，我把故事朗讀，把致詞演講完美，換來如雷掌聲。
很小時候，我努力爭取上臺機會，我愛出風頭，我享受別人讚美奉承，那感覺很驕傲！
現在很多時候，我沒有了自信，我不再出現臺面上，只是悄悄轉換成台下給予掌聲的可憐蟲。
其實，我很渴望能夠繼續站在臺上。最好是能夠演出一部屬于自己的舞臺劇！

其實，我對喜歡的人都很兇。
當我可以一直嘮叨某人，盡顯不耐煩心態時候，其實這人已悄悄掌控了我的心情，左右了我的思緒。
嘴硬心軟是我在愛情裏頭該死的個性，明明很清楚知道這樣會讓人反感，
但是請你（我的未來愛人阿！）不要輕易放棄，加油好嗎？
或許這樣好了，只要你不耐煩的時候，用熱吻覆蓋我的雙唇，我相信一切都好説話！哈哈哈
或許，如果你想要繼續更加邪惡的方法，我覺得我應該會先喊“不要閙不要煩”但卻一邊自在享受吧！
所以阿，愛人阿！來陰的吧！就當你受不了時候！出招吧！哈


許多[其實]早已不復存在，留下來而有跡可尋的也不剩多少。
我希望這些[其實]還是擁有活下去的理由，不要輕易放棄自己，
你們絕對是我生命中不可或缺的成分，
少了你們，何來如此這般的我呢 ？

所以，繼續主宰我的人生好嗎？（我是有多飢渴阿！！！！）

寂寞不痛痛在失去

以爲只要無所謂就能灑脫。

故作自以爲得姿態想踏入誰的領土？


沒來由的牢騷讓思緒陷入開始分不清青紅皂白的程度。
很容易撇清關係像個企圖置身事外咬耳朵的鄉民，
 明明最清楚自己要的只是他人的認真對待。

有時候真的無所謂了。
不會去理會或是想要討好來逃避看起來孤單的自己。
沒有理由讓自己那般狼狽不堪，
何必呢？

倔強有時候任性得會讓自己不知所措，
滯留在黑暗中有股揮散不去的野蠻。
很多眼光若要全都兼顧，
對不起，現在這個自己真的不屑一顧。

獨自坐著，站著，耗著。
也許寂寞，也許空虛，
可至少不必爲了討好誰而變得難堪。
沒有必要爲了別人，
難過了自己。

也許自我，或可能是自暴自棄。
不屑一顧！

多虧了一人的放逐，
多虧了孤單常常的肆虐，
說真的，
現在這種不舒服根本不值一提。

無所謂要不要交朋友。
只想一個人好好待著，
守著待我以真誠的人，
好好珍惜。

懂得的人懂得我，
沒必要多說什麽想要成全什麽，
彼此都知道那只會讓氛圍糾纏上尷尬。

謝謝一直以來的孤寂，
成就了如今堅強的我。

謝謝。

表情訴説什麽心知道

總是用表情傾訴一些情緒，
進而得到對方某個回應。

我很好。

臉上微笑還在，
為自己微笑，至少我還能這樣善待自己。
為自己好好過，我把面具拿下。
為自己狂歡，我看見小丑在角落面對黑暗。
 一切都是因爲自己，就是爲了自己。

表情，鏡子前的我，鏡子裏的我。
細數自己那一面堅強，卻瞥見那一面脆弱。
在努力強化意志的過程中，
用不妥協那股蠻力，拼盡最後一刻，
直到自己累癱在床上闔上雙眼爲止。

我真的很好，
我不會不快樂很久，
不會太難過很久，
至少不會隨時情緒墜入谷底，
努力在巔峰上為自己慶祝，
想象那麽一個夢，
努力為自己實現，
不靠別人，依賴自己。

雖然，我不是我想象中那麽勇敢，
可是，我絕對不是我想象中那麽脆弱！

我，很好！

亂亂來寫心情很糟

我就是很容易依賴別人　的　那種人。

中學時期的我，看見了自己的卑微。
他人的無視惹來我的抗拒，卻換得一切重新開始。

難道我這個本身就是存在的問題？
難道安靜等候就是注定要讓人遺忘？
多少次我被擱置在遺忘中，找不到出路，就只能委屈。
我不開心的時候，只是需要有個人聼我說說話，而不是換來所謂敷衍。
玩笑可以開，但是拜托也看看場合好嗎？
我的話語是不是太過無聊？還是我的聲音太過難聽？
就連讓我把思緒送進耳裏都那麽難？
我要商量，誰可以與我分享？
很多時候，　我甚至懷疑自己到底是不是真的存在？
説話的聲音始終傳達不了究竟是哪裏出了錯？

一切好像根本就不重要。就只是不重要。


某女人說黃先生因爲我從臉書好友名單裏刪除感到難過。
說真的我很質疑。
我太了解黃先生了。
他是那種就算你要生我氣，我也沒辦法的那種人。
不是我要說你壞話，而是你一直以來都是這樣子不是嗎？

那天我看到了黃先生和我姐姐的對話信息。
在字裏行間，你說過什麽你自己很清楚吧？
所以你會難過？哈！拜托！別開玩笑了！


我很喜歡找人商量討論，是不是這樣也算是一種打擾？
如果是這樣，我希望有個同類，或是在心裏複製一個我，
可供自己分享，可供自己狂歡。


我決定了。
一個人去旅行，是不會死人的！
即便寂寞，我自己快樂就好！

悶在心裏口難開只好用寫的

旋律回蕩于這個空間，多少激動了沉默的心情，還是避不開所謂孤單。

笑容在必要時候或多或少為自己爭取了釋懷，卻增添了無奈。
很客氣對自己不聞不問，但在最無助時候打破自己那套原則，成全了所謂逃避。

哽咽于嘴裏那股悲痛，在旋律持續播放中開啓所謂傷感。
很刻意的自己，很是假裝沒事，盡把一切有的沒的憋在心裏頭，
丟不掉所謂煩惱，因此反復循環著，提倡所謂輪回。

在路上可以很淡然不去理會，可是心中還是有個小小自己提醒自己，
看看自己，究竟做對了什麽，又做錯了什麽，清晰分析著這個所謂自己。
在心口上為自己標記一個恆心，該不會就成就了懶散，排斥了持之以恆？

當話語開始偏離了說話的初衷，我又該如何為自己檢點這麽一個過失？

自己的沒有用，由自己來辯解，千萬不要刻意為自己感到自豪，
別傻了！現在這個你根本沒什麽好值得驕傲的！　

希望。
等待。
努力。


我在努力。不用別人知道了解，反正我知道你們只在乎結果。
結果好壞，由我自己作主，而非他人眼下那種嫌棄！
我在等待。用時間改善自己不妥那一面，盡力為自己修復那一張臉。
無論如何，我要改變，變成我認不出自己的那種人。
我在希望。一定有個人願意陪我實現那份憧憬，用自己那份力量，
構架出自己那片海洋，那片無盡藍藍海域！

歌

喜歡聼歌，
一邊敲打鍵盤一邊開音樂。

《平常心》
記得有過很是讓我煎熬的暗戀故事躲藏在這首歌裏。
努力安撫自己，要自己帶著平常心去接受一切結果。
最後，我好像辦到，畢竟事過境遷，我想不起當初那份苦了。
現在聼回去，我的眼淚不再肆虐，只是感覺多了份感慨，時間過得真快。

《身騎白馬》
好像就是這首歌讓我開始下載台語歌進入電腦檔案的。
我開始愛上江蕙，很多情感在歌聲中傾巢而出，把難過放大至把眼淚都壓榨乾淨。
 Lala 我很喜歡的歌手。
因爲《失落沙洲》，那首歌裏有種澎湃，有股感情在躁動，我感覺得到。
有種爲什麽要丟我一個人的無助感，又有種我一個人也可以很好的逞強，
兩者在歌裏徘徊著，讓我聼了一次就哭了好久。

爲了防止水分過度流失，我找了這首歌，《身騎白馬》。
一種很愛卻又無法得到的無奈，傾蕩所有愛，在可及的範圍裏，
多麽拼命愛你，換來你的點點施捨，也多虧這些施捨，提醒我你的不愛與慷慨。
無力感讓全身都察覺不到所謂悲傷，放下一切都還願意跟你走，
我就是這麽的愛你。
結果可想而知，我又哭了好慘，所以不敢聼Lala的其它歌曲，畢竟我不想脫水。

《誰愛我》
很突然找到的一首歌。
當時純粹因爲歌名與現實的我太過貼切而下載試聼。
結果，我在搞不明歌詞的情況下，一把眼淚一把鼻涕的，把枕頭弄溼了。
不知道爲什麽，當副歌開始時，第一句就足以讓眼淚傾瀉，我受不了。

《別讓我連愛的資格都沒有　我不在乎有沒有以後
在搖搖擺擺生命中　我相信有一種溫柔　會是我的》

就是這樣提醒著自己，甚至現在秉持一樣的信念。
我相信，不久的未來，會有一個溫柔，專屬於我，不是憐憫，不是施捨，
而是愛。

自己

委曲求全換來什麽？
在安靜中製造喧嘩讓場子熱鬧是否是個多餘？

習慣在人群喧囂中尋找一個角落沉默，
然後默默為自己歌頌一首老掉牙，
不需要太好聽還不至於難聽，
旋律肆虐耳際讓自己抽離，
躲開繁華持靜而思，
我清楚了解我需要沉默。

不努力就形成一面墻？
是否是個專制蠻橫的野蠻眼見？
沒有刻意製造什麽而讓自己舒服自在，
不就是一直渴望著這種所謂坦然？
 不需要把心托付給誰，
儘管把酒言歡不就得了？
 何必固執于既定的規則，
我們活著可不只是為了遵守秩序，
而是活出像樣的自己，
不是別人陰影下的殘骸，
不是別人語鋒下的完美，
就只是願意接納缺陷還很自豪的自己！

丑

原是慶幸邁向2字頭歲數的我，如今竟然反感縱生，把心情搞得很糟糕！

夢想的20 嵗是多麽耀眼璀璨，讓人睜不開眼睛，
的確，我現在難看得讓人不想睜開眼睛。
我很努力！
當皮膚變好的時候，我竟然還因此哭了出來。
可是好景不長，皮膚情況惡化，延伸到我開始抗拒自己的地步。
我很努力！
我開始吃菜！吃水果！吃一些對皮膚好的食物！
我開始着迷清湯~！開始注重湯藥滋養！
可是最後，問題加速惡化，我開始釋懷不了自己。
我跟自己說，要早睡早起，要多喝水！
我都有努力在維持一個良好生活習慣，就不過是希望皮膚問題好轉。
但是，我所做的努力，在這幾個月來，換來的卻是我一次次的失望。
朋友的好言，玩笑，我很努力消化，讓它成爲動力。
被小朋友說臉好丑，我努力笑笑，還要客氣招呼他的家人，我很努力釋懷。真的。
很多人都說我不會照顧自己，天知道我有多努力！
我不想因爲這種事情，又要花家裏一大筆錢，
小時候的禿頭問題已經讓家裏吃了很多苦了，
我不想讓歷史重演，我很努力以最省錢的方式來照顧自己，
結果我真的很質疑堅持以爲得方法是不是真的只是笑話？
我的臉，變得我開始不認得的臉。
我一直覺得，當別人說中要害時的那種刻薄語氣，帶著炫耀與貶低把我狠狠給擊跨。
我沒有很需要讚美，我有很努力改善自己，
可是我真的想說，這些努力還是偏離了我的初衷。

我明白人是現實的外貌主義者，我不否認，我自己也是。

我，現在，很丑。

因此，我沒有資格，說別人，畢竟我真的很丑。

痴笑人間

文筆好壞其實左右著情感抒發的順暢度？
某位小妞這麽説來著，我倒覺得這很荒唐。

當歲數邁入２字頭，想法和字眼也隨著改變。
我的文筆有個習慣，有些字眼會被重復著使用，次數多得我想不透。
可這些字眼通常也只能維持個幾篇文章，然後退居幕後，直到我突然想起它。

很喜歡微醺那種飄飄然，説話大大聲的那種狂放～！
我清楚知道那是微醺不是醉，因爲腦袋可是正常得很。
微醺時的自己很敢怒敢言，任何不爽反對馬上霹靂啪啦脫口而出，不假思索！
黃湯下肚的滋味儘管難受，可我還是喜歡一直想打嗝的感覺，很爽！
可以自在打嗝放屁，這就是我們之間的默契。
一個眼神，各自都會理解，才不會畏畏縮縮，不成人樣。

很跳ｔｏｎｅ　我知道。

最近很容易陷入癡狂，看到照片就很容易發神經！
我知道我很花痴，但是我更渴望有人陪我，即便是一起沉默，也是种享受而非折磨。

豆豆問題困擾我很久了。
老姐叫我給她洗臉去，說什麽臉上細菌橫生，需要殺個痛快，好力挽狂瀾～！
我的天！我瘋了～！
請給我一瓶水果酒！讓我醉倒人生，痴笑夢景，伊人說夢話，是時候會周公啦！

碎裂

一旦破裂就恢復不了，任何東西亦是如此。

很固執卻違背不了的一種信念。
今早不小心打碎一支陶匙，碎了一地，就只是因爲手滑。
碎坏的前曲若是好好彈奏，是不是就不會發生走調的可能？
當下的我很氣自己，爲什麽可以那麽不小心？！
倘若我肯慢下動作，把手上的水份瀝干，就不會發生如此一切。

把事故套入生活中，很多時候，我何嘗不是一次次破壞自然的和諧。
步伐的加快，總在無意中促使許多裂痕形成于生命中，揮之不去。
總在事發當時責備起自己是如何的笨拙，卻還是反復重蹈覆轍，輪回不休。
很清楚，也很明瞭在心里刻畫過事態惡化的嚴重性是如何驚天動地，
可自己就是不在意。

其實，問了内心，得到的回復根本不是自己不在意。
相反的，自己很在意事故會再次發生，因此更爲留心對待，結果得不償失。
 這樣說的話，感覺比較貼切。
就是  [越是在意，越是搞砸]。

是不是應該解開那捆住手腳的大鐵鏈，
然後活動一下筋骨，讓心靈稍微修復完整，
等至整裝待發后，才慢慢細嚼起事物的兩性面貌，
加以留意，給予關注，然後用心去接受它為一件重要的事，
最後，好好體會過程，認真品嘗結果，即便錯了也要錯得讓自己甘願。

不去奢望自己能在短時間裏辦到如此地步，
但至少可以慢下節拍器，讓旋律便成抒情藍調，慵懶而自在，輕鬆得宜，
再慢慢讓自己付出，最後驗收，一切將會變了味，跑了調，卻讓心情得到釋放，
畢竟我做了自己。

不像樣

面對空白的熒幕，我努力用文字填上好讓它發揮作用，可是字裏行間卻少掉一份真摯，
感覺文字的存在就只是爲了生存而存在，似乎忘了自身那份原始能量是多麽重要于表達，
因此文不切題，文不達意，一切變得不像樣。



忽然嚷嚷了一些不存在于正常思緒範疇中的廢話，不知道原因在哪也不想破解它，因此
任由混亂情緒隨腦海波動率的變換，傾瀉出文不切題卻含帶抒發情感之意義的文字合體，
一切變得不像樣。


其實我很擔心，往後長大成熟了的我，會不會過著目前剛剛開始的新生活？
我真的很怕這樣。無形中，壓力像失衡的天枰，打亂所有用自信建立起來的期望。
一切變得不像樣。



當一切不像樣開始被自己認可然後接受，所謂的接受會不會只是我們迫於現實壓榨后而
所能做的舉動？無奈的威力原來遠比習慣更能讓人心願誠服，一切真的很不像樣。

敬請打擾

當自己對別人多了一份期望，為自己爭取一份希望的時候，腦袋是否能清晰地分析，怎樣的一個方式能夠讓自己的希望成真，也就是說必須得從別人身上找到一份期望來滿足自己希望的欲望。這麽說來，我們在過程中若是發現，對於做出此決定前所定給自己的原則成了我們得到期望的絆腳石時，那會是多麽讓人懊惱得一分思緒。你卡在原則裏，卻又妄想前進不屬於你，可你又抱持滿滿期望的領域，可想而知這個當下的自己會是多麽的委屈，因爲一切事物開始脫離了你所能掌控的範疇，一步步逼近你一直堅持以爲得錯誤，最後，開始茫然迷惘，企圖糾正自己初定的原則好來讓整個事情可以依計劃完美進行，一直到結束。

有時候的自己看見自己的所作所爲其實真的會覺得很礙眼。以前我是個別人熱，我會更熱的人，就是那種別人一定要先主動我才會開始行動的人。原因無它，無外是害怕別人的眼光，害怕自己在他們眼底變得很刻意。所以很多時候，總是刻意沉默讓自己觀察，然後才慢慢混入。原本我以爲這方法是很好的，至少符合了我不喜歡那熱臉去貼別人冷屁股的原則。但是時間久了，慢慢發現這個方法開始引領自己到了一個遠超出理想的地帶，一個總是被遺忘的地帶。漸漸的，我思考問題存在因素，考量很多層面，度量著如何讓自己可以處事更爲圓滑。可是，事情發展到最後，不可否認的，很多事物都有了良好的進化，讓自己開心快樂，慶幸著自己開始被記得的同時，我發現，我已經偏離了自己最真實的那個自己。因此很多時候，腦海總是浮現許多問題。這些問題反復提醒自己是不是應該改變自己，但是這些改變又被自己所謂的原則給框住，所以改變不成，問題依舊存在。

以爲瞥見快樂的尾巴就能忘記問題的爪子，其實到頭來一切都是對稱得讓自己陷入悲喜交集那股五味襍陳的情緒裏頭，久久不能自拔，即便一直抗拒直到最後，可在過程中一定趁著空檔，利用滿口胡言來讓自己暫時躲避所謂思緒漩渦，好不淒慘。

一句話，信任。

其實我的原則並不是過分地要每個人緊跟著。我要的是信任與接受。真心相信一個人是肯在你身邊讓你使用，怎麽說呢？這麽說好了。就是有人會心甘情願對你傾吐内心話，或是負責收集你的垃圾心情並加以消化，然後拍拍你的肩膀，能讓你安心的那一種存在。在他們面前就是做自己，你可以不用太主動，當然最好也不要太被動。關心的時候，問候一聲是不會讓你終生啞巴的吧？不然就是看見事故發生的時候，第一個問的是人的安全而非一些你以爲重要的細節，就第一句問平安，這種算是基本的吧？天啊，真不敢相信我有這麽不懂基本的朋友。作爲好朋友真的需要一直挂在嘴邊嚷嚷“你真的是我好朋友阿！”“我們都認識X年了！”，這些真的那麽重要嗎？或許有人觀點不一樣，說我是不是有點小題答作，但是不可否認的是，“友誼並不只是靠時間長短來證明好壞，而是在於彼此心中有沒有一個專屬空間可供使用”。認識不久的朋友可是瞬間閙得親密，不一定會是荷爾蒙因素，搞不好就真的爲了那麽一句“相見恨晚”阿！何必到處張揚我們有多好，我們好不好不還是我們兩人之間的事情嗎？反復向對方訴説你真的是我很好的朋友的時候，其實前者是不是應該對說過的話負責任？不要一味想要對方了解心意而拼命述説心中認定的一切，如果對方開始產生期望于你的對待上，而你卻不負責任的悄悄走開，這樣不是很搞笑嗎？

不要說什麽廢話，真心話不需要多說，至少選對時機說，不然連帶責任往往造成的蝴蝶效應不是說停就能停得！




我的天！我想我真的被激到了！半夜不睡覺，硬是逞強在自己的地盤不停靠么！我真的很討厭這樣的自己。


其實以上的一切會不會只是我的藉口來掩飾我被遺忘的事實。
我沒有我想象中那麽厲害逞強可以裝沒事。
我很愛哭。

所以想象得到，我現在是如何一邊生氣，一邊落淚來懲罰自己。
原則是守住了，可我也明瞭這背後我失去了什麽。

不會刻意去記得，傷心難過過後，我想一切都會好轉。

也許老了，事情的多面性讓自己開始負荷不來。可是我沒想過要改變自己，我的脾氣就是硬。你不找我，我沒關係，我不打擾就是了。

我願意被打擾但是絕對不會打擾別人。你會問我怎麽會覺得是打擾，而我自己也明瞭這一切的一切不外是我為自己太被動而設定的理由，讓自己比較安慰，即便苦了自己。

我，還是我。狗改不了吃屎。

渴望

當心情沒來由陷入一陣膠著，
企圖安慰卻發現怎樣都是徒然。

不知怎的突然心情很低落，介於傷心與寂寞之間那種讓人混淆的灰色地帶。
嘆氣。用這種傳統方式，我打算讓自己釋放一點情感來發洩心中那份不愉快，可是辦不到。
一直跟自己說一切都會很好的時候，心中的不快隨著疑慮增加而更顯著它的存在感。
沒有很刻意找自己麻煩，靜觀自己内心那一份感概，漸漸讓我明瞭自己需要些什麽。

我開始渴望一些東西。

不想要多說細節，我相信只要我肯投身忙碌，一切就會變得再自然不過了！

呵，這就是我家

何為親人，不就是利益薰心的一堆陌生人。見面問後第一句即便是你手頭是否方便，不需要太多瓜葛，僅限金錢往來。

何謂父親，不外是總是在外頭工作，負責一家大小生活開銷，把家當成酒店，時間到了乖乖退房或是早退，總之事後就是拍拍屁股閃人。偶而家裡發生事件，不用問請是非，動作與責備則先聲奪人，再不行蠻力其實也是上策。偶而叨念孩子為何總是不體恤辛勞，二當孩子履行所謂需求，卻得容忍毫無保留的指責，批評孩子的人生，更把自己捧在天上，煩憂自己為何要這樣一個孩子。從來不過問，缺需要別人寄予關懷，是不是有點自私？
（不管家對你而言算甚麼，家始終是家，再怎麼玩也不要搞垮這個家！請你記住！）

作為母親，乃為家裡最原始且故步自封的教主。她把自己當成信仰，孩子丈夫都得誓死效忠，以示忠誠！孩子無論如何沒有人權，唯有服從，不得反抗，否則驅逐於家門外。理由，道理或是思想在她面前只是一派胡言。大聲喝令是孩子聽話且不得反抗的時候，別說要反抗或是辯駁，若因聲音忽然變大便會成為你的弱點，任其攻擊。她最擅長把事情化大，勢必滿城風雨才肯甘心，否則煽風點火在所不辭。在外人前，她刻意包裝自己，把自己弄得像個大愛之人，使世界把她當成中心運轉，是的！她必須是整個世界的中心！每當疲乏於世界中心，孩子丈夫變成了怒火的砲灰，死得不明不白。然後又讓你重生，讓整個事件循環式上演。她意識到孩子的存在，更在乎別人孩子是怎麼般的厲害，尤其是那些厲害賺錢的人！別人女兒戀愛，其實是視錢為愛，但她總是口訓自己女兒愛的選擇，說穿了只要有錢就行，而非考量女兒往後幸福。錢！在親人面前，必須要有錢！錢是他最依賴的歸宿！只要有錢，她會借給世界，只要世界對她唯命是從就行！她統治家庭，整個世界就只是掌心玩物！殊不知，自己活在謊言里，可悲。

何謂姐姐，只不過是個自私的靈魂寄宿。她是所謂父母以為很好教育方式下的附屬品。眼淚是她悲傷時候給自己的堅強。所以她只好從男友身上取得絲毫安慰，哪怕是丁點慰籍安撫。活了辛苦卻還得繼續逞強活著。讓男人佔有自己，來換取從小失去的那可恨的關懷施捨。自私。這是她從人類利益關係中獲得的本錢。只有自己，絕無他人可言。

所謂自己。扮演自己，角色似有若無。牆頭草兩面倒，選擇不了中立地帶，唯有對任何一方唯命是從。當腥風血雨發生，唯有躲在烏雲底下，讓雷電轟隆於頭頂，抱著雙腳，躲在教落，哭泣。是的！我很懦弱。只會哭泣。事情發生後，無能為力，說的話語卻演變成事情惡化的催化。所以，學會逃避。但可悲啊！逃得了一時，逃不了一世。


你好。這就是我的家。活在這種家，是的。我很絕望！

復制

又哭了。
這次，淚水竟然侵濕棉被於枕頭。
眼淚隨側睡的臉頰劃入耳里。
好久了。這種哭泣。
忘了有多久了。

不知道為甚麼，在故事里好像看見自己。
把他與自己對照後，我們太像了。
為他的故事，我哭了。
我以為哭過一次就會釋懷接著麻木。
可當我躺在床上，眼淚卻又開始來襲。
好辛苦的哭泣，好心酸的眼淚。
把鼻子塞滿直逼窒息的瞬間很難受。

當在故事里看見自己多少會有情感投射。不知沒有任何經驗的我可以如此心酸，打從心裡被這個我帶入的自己感伤难过甚至深感不值！我们太象了！从脾气，爱好，甚至于说话方式都好像复制一般让我彻底眷恋。

现在，眼眶里的水分尚存，那份澎湃依旧，我和修文，太象了。

修文/啓恩，謝謝你教會我如何愛！

你愛得太別人了。為何不愛愛自己？

愈愛愈愛

http://www.youtube.com/watch?v=B6YIaPnmqus&feature=colike

愈愛愈愛。

每個故事都要有一首主題曲，故事才算完整。

今晚，視線被故事模糊了焦距。
眼淚不再打滾反而墜落，順著臉頰，刻畫出感傷痕跡。

爲什麽？不是説好愈愛愈愛嗎？
爲什麽要爲了回味那熟悉的快感？而驅逐了最愛的那份心意。

一心一意用心愛著，換來的總是責備與脾氣？
那愛情開始之際又何必口口聲聲說你有多愛！
一派胡言！一次次的接受，忍讓，甚至於原來包容，
爲什麽要一瞬間讓這些付出變成灰燼，毫無價值意義可言？

爲什麽要一個人接受這種痛，甚至帶著痛步入冰冷的國度？

爲什麽？ 愛情真的就只有你能有？而別人的愛情就不能？

恨！

过错

勇敢面对过错是件很难办到的事情。
看见错误发生时候，立即改正是正确的没错，但是真的改得了吗？
或者也就只是把它改了那一个当下，却还是继续准备下次那不预警的犯错？

个性是自己日常累积下来的成果，
要改就要绝大的毅力，这些都是我们了解的。
但是，劝人的人们，包括自己在内，我们好像都忽略环境因素。

生在溺爱中的人不懂得改变，身边的人也总是对你的过错说声没关系，
因此间接把过错慢慢推向习惯。
最后，习惯养成改不掉了。

我是个很好的例子。

就是这样的一个自己，在徘徊于面对与逃避之间，
每每把过错放大认清时候，天枰的一方就失衡，倾向逃避一方。

我，就是抱着这样的心态，活了这么久。
从来不会对自己改变什么，
却总是希望环境为自己改变什么。
到最后，变成世界要迎合我的要求，以我为中心开始自转公转。
累了，就把平时争着要的一切随意“借”给他人，
却在怀念的时候，强夺回来，就这么的一个循环。




题外话。
我不喜欢被人忽略的感觉，那感觉很伤人。
朋友不就是给人麻烦的？
如果你把我当朋友，为什么不要麻烦我呢？

在IMG 里面，我学会不强求。
不要刻意追求别人的在意，
只要真心想要参与，管你主动被动，
怎样都会被关心在意。
不要害怕去接触，懂得倾听搞不好可以训练出一身好本领。
我想念以前我们一起的时光了。


我讨厌，当心烦找人倾诉时，却找不到。

導致失眠

到底我是怎麽樣讓自己活到現在的？
是家人一直在旁邊照顧？
還是老天爺太過於疼愛我？
我的生命力有時候真的讓我很無言。

申請學校，我什麽都不會。
英文不好，我什麽都不學。
個性懶惰，我什麽都不改。

真的，如果真的要一項項列出來，
我會瞬間對自己的生命充滿懷疑。
有時候覺得自己很可悲。
什麽事情都是得過且過，
我有沒有嘗試過為一些事情而奮鬥？
我找不到任何一個例子。

每次當我懷疑自己時，
一大堆很蠢的理由就會塞滿我混淆不清的腦袋，
使得思考活動被迫停止。

對自己很懷疑，
有時候我真的覺得，
整個家裏頭，
最能拆穿我假面具的人是我父親。
每次的譏笑苛責其實都命中要害，
可能是真的很明白我的個性吧！

他知道我爲什麽搞砸我的考試，
他知道我對哪一次考試是真心付出，
他好像也知道我的能力指標，
他好像也知道我真的很懶惰，
他好像更知道我是個得過且過的人，
其實我覺得，他真的知道我有時候是在利用讀書來逃避工作。
其實，他一切都知道。

不説穿，難道是想保護我？
其實是不是我自己太不會想了？
老是要求些有的沒的，
卻從來不知道自己身上應該履行的責任。

很小的時候我算是勤勞，功課還不賴。
一直到中四中五，開始貪玩，而對學業的所謂責任開始失去毅力。
到現在也一樣。
我覺得我真的不可以讓自己放假。
一放假，感覺什麽努力都可以瞬間瓦解，
然後最可怕的是我會把努力忘得一乾二淨，簡直就像失憶一樣。

終于把心情說出來，
其實我希望有個人能夠聼我嘮叨，
然後罵醒我！
對！就是很用力嚴厲的責備！
我現在真的必須清醒。
我...不知道...自己要些什麽。

這幾天的失眠真的很費神，即便下午補眠后也僅換來全身酸痛/
我很怕淩晨四點鈡卻還要看著電話，然後一直失眠的感覺。

也許，我真的很沒用。

鞭策使命

有些什麽正在打擾著我。

企圖讓我墜落到那個曾經迷惘的漩渦。

對自己要求的總是未能成功，直到失敗后才給予那一點責備，

隨即補上越來越多荒唐理由搪塞，也許讓自己可以好過些，最後繼續糜爛下去。

搞砸了學業，不以爲然想要父親一再付出我大學入場費，

我知道父親的顧慮與責備的出發點是在我的立場而考量，

但是話語始終還是刺耳，弄得心情低落，瞬間脆弱，然後心裏不愉快，最後沉默。

所幸我習慣逃避，可以很快把自己的過失丟進理由裏，然後不去多加探討，最後重蹈復徹。

該改變的我依然逃避。我不喜歡這些，但卻也不知道我喜歡些什麽。

夠了，不要玩了。不要花錢。不自找麻煩。不再懶惰。

這些，我希望我可以。不用百分之百，但也會嘗試用功應用。

期待著。我仍然期待有個身影出現在我身邊。

每個特別節慶不需要多餘節目，一片外租DVD和一張沙發就能打發光陰，享受浪漫。

晚餐不用反復尋求意見，想到哪裏就讓決定者那方開車帶領，不給任何怨言，只有接受。

電影可以家庭式也可以電影院超大銀幕前，冷的時候就從彼此掌心傳遞溫暖。

雙人床開始替代單人床，床單可以是彼此最愛的色係，每週末輪流替換，相擁入眠。

冷氣太冷，電視太吵，只要一個翻身就會為對方着想，相互讓步，減少摩擦。

也許脾氣來了，也許冷戰開打，都把分手抛棄，然後一個擁抱一個熱吻就搞定。

懂得傾聽，握手說句“辛苦你了”，再拍拍肩膀加油打氣，一天活力就要努力過活！

眼淚流下時刻有個肩膀給你，有人遞紙巾，有人給個溫暖微笑，大大擁抱下一刻的快樂。

不用到處約會逛街花錢，週休待在家裏打掃房子，用紅酒和巧克力來慶祝任務完成！

出門回家，一聲問候，一個擁抱，如果想要就給個熱吻，當然，草莓也是可以的！

照片影片通通要擺，不管客廳房間，如果你肯，廁所倉庫陽臺大門要放都贊同！

不快樂要說，然後一起把啤酒乾杯，啃著別人的壞話，叨念著牢騷，怎樣都好，快樂回來就好

唱歌時候，會不小心躺在對方肚子上，大腿上，哼著哼著，然後合唱，最後掌聲鼓勵！

我，總是嚷嚷寂寞孤單。

對，現在的我的確如此。

但是，我覺得，一定會有那麽一個。

讓我等待這麽久的人出現。

那個出現，絕對可以讓我傾心。

等待！

害怕慘了

突然的覺得可怕。
牙齒上的洞變大了。
其他三顆葉也在茁壯成長。
是不是要去補牙了？
很怕。
而且要花很多錢。
一顆120好了，四顆就480耶！
不想花錢啦！
可是，總不會讓他們繼續肆虐吧！
怎麼辦？我好無助。

哭在什麽時候

要心不要難過，這點我總算可以把它做好。

努力把眼淚珍藏，真的沒必要讓外人見識自己的軟弱。
只要願意堅持擡頭，眼淚總算可以停留在眼眶裏，不外流。
以前很愛哭，但現在，我對哭泣多了一份体認。

聼歌時候哭泣，是种自然解脫。
每次聼歌，尤其那幾首，我真的很受不了。
反復聼著，以爲聼多了多少能形成免疫能力，但是事與願違。
所以，算了吧~
反正聼歌然後哭泣也不是懦弱的證明！
聼歌哭泣，在我世界裏果然還是王道！哈！

遇到爭執，家人爭鬧，突發事件，
愛哭的個性始終是种負累。
但是，如果有一天，我真的練就這能力，
遇到任何事情也只是冷靜以對，
在某個程度來看是不是對這些事物失去認知？失去那份感情？
少了那份在乎？我不知道。
所以我期盼，我不會變得那麽冷靜，太冷靜的話就不是我了。

看電影哭泣，這個嘛不用多說，絕對是正常的！
不管什麽情節什麽演員！只要能夠感動我就足夠了！


2012 年了。有些心願，有些憧憬，我真的希望我能完成。

我會加油！2011 再見！

等

當眼淚來襲，説明我又在聼[給我一個理由忘記]了。
每次聼每次哭，都不懂在哭什麽。
慶幸的是最近開始眼淚少了。

給我一個理由忘記。
忘記什麽？我沒有過刻骨？沒有過真情？何來理由讓自己忘記？

最近，
有點煩。

爲什麽期待的事情總是不能做到？

等著，我啊，正在等著。
就這麽無聊的等著，我相信等待應該是值得的。

死了，還幹嘛回來

頽廢氣息漫溢整個房間，嘗試好好消耗光陰卻失敗告吹。
房間電腦前藍色椅子總是有股魔力，牢牢把我屁屁牢牢鎖緊。
其實真的不了解在電腦前能夠做些什麽，
只不過當視線被銀幕吸引時，時間就真的他媽的過得干快！
（我盡量不爆粗，好！我知道。）


我可以上載我的故事到這來？
會不會有人想要看呢？
哈！其實我並不真的介意別人對我創作的眼光！
（以上純屬客套話，可以忽略沒關係。）

還是欠缺那一丁點勇氣才能突破我知道，
但是當你真的需要提出勇氣和恆心把它做好時，
又變成另一碼事情不是嗎？
（對啦，這些都是我的藉口啦！）

其實20了，我還是不懂我自己是個怎麽樣的人。
說到我很霸道，我承認我有輕微強迫他人症沒錯啦！
但是不就是輕微的嘛，所以暫時可以視而不見好了。
説到我很膽小，我承認我在不熟悉的人們面前就是另一個自己。
說真的，這麽多個自己裏頭，我最喜歡的恰恰就是這個時候的自己。
沉默寡言，靦腆有利貌。就這麽“做作”的我映入他人的眼簾裏。
做作，我喜歡阿！至少別人會覺得我很親近？哈！
（其實我的妄想症已經病入膏肓？）
面對初次見面的陌生人，如果那麽剛好給我心情好的話，
那些陌生人真的賺到了，因爲我會很high！重點是純粹假high！
兩個“假”自己相較之下，發現前者更爲容易被人納入心中。
（純屬個人意見，請勿介意。）

2011年，說完全不快樂倒有點説不過去。
19嵗的我過得還算不錯，很多我以爲自己辦不到的事情真的他媽的給我一一發生！
真的，回首這一個年頭，我還蠻幹你娘的衰！
至於什麽事情還是算了，提了只會讓自己空傷感而已。
其實19嵗的心理有點變態，我一直覺得19嵗是我可以在性愛方面有新突破的一年。
但結果希望敢敢給我落空了，真的很可惜啦！大好青春就這麽白費了。
19嵗的我賺到的是看了還不算少的A片，也在偶然的機會下看了我想象不了的所謂G片，哈！
看了又看，漸漸對性愛這東西慢慢少了那種飢渴。
（用飢渴這字眼是否正確阿？我不曉得，我明白就好。）
好啦，20嵗還是処男是有點偏離了我小時候的幻想啦！
但這也不是我想的阿，我才不想爲了達成心願隨便找個阿姨幫我解決，囧！

20嵗的今年我不敢再給自己什麽宏願壯志了。
想說每一個當下都給我好好用心的過，試圖用努力來彌補一些體内那囤了很久的懶惰。
我害怕失望，那是一种很乾的感覺！！！
不想再讓失望來榨取我的眼淚，我的眼淚可沒那麽便宜！
失望背後堆積如山的光陰蹉跎真的讓人他媽的很慪氣！
每次失望后都會很犯賤的跟自己說什麽，
““要是之前我肯努力就好了！”之類他媽的刺耳的話語，
偏偏在失望給機會的時候，自己卻可以那麽犯賤的給我慵懶開來！
靠！有時候我真的很杜懶這樣一個自己！


時間老去，我又在記憶裏頭兌現了什麽所謂夢想？
初衷是什麽我是否已經可以不去理會甚至忘記。
一直沒來由的責怪夢想多麽幼稚，卻始終不好好面對現實，問問現實是否願意出租夢想！
如果讓自己勇敢一點面對夢想，是否我現在不會是這樣一個我？
我無須掙扎就能知道自己心裏要些什麽，更懂得去爭取什麽。
很多事情都一樣！就是他媽的窩囊！什麽都不敢！
就只會很干的在那邊自我幻想，自我設限！
就算是在愛情裏頭，我竟然也是一樣！
不小了，那麽懦弱去潛逃又是何謂呢？

説穿了，我就是怕死！

甚至，這怕死的程度，已經到了我可以完全把自己卷縮在陰影裏，永不見光明也行了。

也許怕死的自己活在夢想裏，是种對自己的放縱，至少可以脫序一下，暫時離開現實。
怕死，真的會害死一個人。一個你本想成爲得自己。
死了，還幹嘛回來！

抛開

臺灣。

踩著臺灣大地20天，未知的溫暖襲擊心房，高低起伏。
跟32人生活一起的20天，
說真的，真的沒有很想念。
離別太多次后是否就因此成就冷淡？
的確，我哭了。
眼淚滑落 原因無它，而純粹感激輔導員的盡心。

20 天的旅程，我學到很多。
真的發現自己很難在群體中生存得自在。
有些感慨自己的不努力？
還是應該責備自己的不成熟？

脫離悲傷面，重回馬來西亞。
心中有股想要沖回臺灣長期居住的打算。
但是太多考量反復提醒我前途該如何
並需要用什麽標準來衡量。
解剖夢想裏的荒唐，
其實裏頭真的所剩無幾，
我用太少目標去定位未來的那個自己，
該如何去架構那個我，那個我希望成爲的我？
是否應該尋覓更多因素來鋪成前進的路？
生活條件？經濟能力？生活經費？學費？
許多要素決定我人生下一站是該停在何處。
我不願回頭走，因爲我不想讓人生反復演習在眼前，
刺激著思維，綁住腳步，寸步難行。

也許，我心裏一直認爲無需擔憂，
而自己也明瞭自己那走一步算一步的樂天，
其實在某個階層面來看，
那算不算是一種無知的潛逃，
以爲裝傻可以解脫卻把事情弄得一塌糊塗。