心中有个点，
很巧妙收藏且小心翼翼。
曾经有过心悸，
好像在那个我很开心的当下，
像是一股激流激荡着灵魂。
那时候，
我们都不说破，
深知爱在起点已经败给永远，
很爱过又能改变什么？
等待在最后始终落空难道不无趣么？
那个点突然失去反应，
在决定不再爱你以后，
过后我看开了在爱之间，
手机短讯代表不了什么，
暧昧简单得就只能暧昧。
漂浮在心里的某种基因，
在突变后，
变得陌生了。
好像开始爱不到人，
也或许是我爱不起任何人。
我没有在等你，
只是我停止给自己希望，
就算是你，
我就是不想去触碰希望背后的绝望。
那是多么让人释怀不来的一份心酸。
在心里翻腾，硬是要把心都纠结在一块。
眼眶开始有泪在打转，
视线开始朝向上方45度角，
可是眼泪还是忍不住，
所以别怪我总是笑出卧蚕来，
我可是好用力用卧蚕阻挡引力的拉扯！
我要一个可以爱的人，
不是谁的替代，
而是最深处的一份取代，
把寂寞取代，把我的懦弱一并解开，
让我释怀，让我勇敢去爱，
打开胸怀，接受起一份依赖，
把幸福当棉被把自己覆盖。
友情是要主动争取的
大脑在秘密筹划些什么，
看到别人在友谊上贴上的标签，
我很想臭骂自己一顿，
我实在不是个值得交的朋友！
其实我也很希望有个朋友，
可以不用每天定时sms，
但至少，
在失意时会给我来通电话短讯;
在我难过的时候，
可以陪我聊天到天亮，
对话内容也只是骂骂我笑笑我~
是我对朋友付出得太少吗？
我总是很表面地看待我以为的友谊，
其实我根本就不懂得友情。
没错，
我有可能是个傻呼呼，
有时候超级白目的家伙！
会给你们带来一点点的快乐，
但是我还是无法进入你们名单里，
因为我太善变了，
因为我太幼稚了，
什么都以为自己是对的在那里沉默，
以为还会有人在我难过时给我糖果，
可我从来都没发现，
沉默其实只会换来他人的忽视，
也总会懊恼着为什么我会如此不成熟！
另外，糖果是要自己争取的！
别人不会在你没给过他们糖果的情况下，
大发慈悲雪中送糖给你的！
朋友是要疼的，
你知道吗？
现在既然已经少了爱情这层纱，
也不必再忌讳些什么了吧，不是吗？
好好的付出一下，
主动点其实真的不会怎样，
难道真的会少去一块肉？
好好主动，
会发现天空下的眼神里映着一个自己，
那时候，
你最好被给我哭！！！
爱情免疫症
是我勇敢太少，
失落在心中泛起阵阵涟漪。
是我不会看开，
彷徨在眼中遮起屏障。
我懂得放手且不痛不痒，
在起跑线下的影子，
说明阳光下那股冲动，
是否抵达终点后，
一切将会化为乌有？
为何在我放下的同时，
失去的尽是我意料不及的种种。
那个时候，
好幼稚的爱你，
爱来自于我觉得没人可以爱，
所以找你来爱。
过程中，眼泪堆积在我眼眶好久，
大脑里满满都是和你的暧昧，
可是慢慢的，
暧昧发酵后，变得酸溜溜的。
那是我第一次学会心酸的滋味，
那也是我第一次知道，
眼泪除了咸还很酸，
酸到把心都纠在一块。
那天我要自己看开些，
毕竟可以很老套的让时间平复一切，
所以最后我也顺着故事发展，
让你从我心中解脱，
即便偶尔回忆在心中还是甜甜的。
我没有忘记，
因为对你的这份爱，
是我此生懦弱的体现，
我没有说出爱你，
勇气早就被人绑架去了，
而我也没有救赎的能力。
很遗憾是真的，
毕竟5年半爱情长跑中，
我听见爱情开始呼唤转移，
爱情航班虽然开走了，
然而手中紧握的机票也是时候收起来纪念好了。
最近爱上[十年]这词，这段时间，
感觉十年以后的自己，
如果还是这模样，是否印证我很可悲？
十年后的自己，
会不会一个人坐在酒吧里喝着heneiken？
还是一个人在星巴克里品着caramel latte ？
都是未知数。
我不喜欢不确定的因素，
感觉很不安全！
它可以是你意料以内的真实，
亦可以是你意料以外的惊喜！
呼~不管是前者或后者，
我都无力承受这种未知数。
可能是我了解自己的死角，
一旦失去安全感就会全振出局。
哈！很没有自信的小家伙！
最后最后，
我依然在等待那次心动的回顾，
不论要等多久，
我都发现，
我现在空出了感觉，
什么心悸的白烂调调，
一一在神经系统中失去反应，
哈~期待着呢！
趁我还没免疫之前，
快快和我秘书约个时间吧！
