時間快走得讓人恐慌，而我恐慌的還包括一直前進的自己。
一直努力往前衝，卻不知道自己要什麽，
是要被認可或者被看得起，還是我只是一味的對自己撒謊？
對自己坦白是我始終逃避的責任，看著自己慢慢模糊起來卻不以爲意
是我目前最恐慌的自己。
其實一直很害怕孤單 卻習慣性的享受孤單
其實一直希望有個人聼我陪我和我叨叨念念 卻始終壓抑那個可以很主動的自己
其實一直都很渴望自由的那靈魂啊 卻始終被束縛在我掙脫不了的困境中
[其實] 是在我眼中最犀利的謊話 更是最直接並諷刺著我的真相
它内斂地控制于我的粗心大意中 卻在我的小心翼翼中狹處逢生
很矛盾的自己根本不知所謂 盲目地前進讓自己有份安慰表示我正對生命負責
可這負責任的心態 可是真的我所需要而渴望的那種態度？
我在對自己負責的同時 卻在所謂的責任感中迷失了自己的初衷
甚至說我根本不知道自己的初衷
那我究竟能撐多久？！
最近的我 開始學習正面快樂樂觀 這三個從小到大與我背道而馳的三种個性
沒有刻意摒棄我的負面 只是漸漸努力不放大且加重我的樂觀面
最主要的原因始終 我怕我撐不住了
撐不住的話 那個好負面的我 會垮的 真的會垮的
所以很努力去快樂 很努力去微笑 很努力讓自己的難過 在抒發之後消失殆盡
絕對不讓自己帶著昨日的不快前進未來的未知數中
另外 我想對自己的感情抱歉
抱歉長時間的單身讓自己慢慢失去愛人的能力
愛不到也不會愛
我也抱歉 如今的我也漸漸放下當初對愛的那份熱烈渴望
以及那信以爲真的荒唐想法
容我對你真心懺悔 我的無能使你的人生變得些許殘缺
