渴望

當心情沒來由陷入一陣膠著，
企圖安慰卻發現怎樣都是徒然。

不知怎的突然心情很低落，介於傷心與寂寞之間那種讓人混淆的灰色地帶。
嘆氣。用這種傳統方式，我打算讓自己釋放一點情感來發洩心中那份不愉快，可是辦不到。
一直跟自己說一切都會很好的時候，心中的不快隨著疑慮增加而更顯著它的存在感。
沒有很刻意找自己麻煩，靜觀自己内心那一份感概，漸漸讓我明瞭自己需要些什麽。

我開始渴望一些東西。

不想要多說細節，我相信只要我肯投身忙碌，一切就會變得再自然不過了！

呵，這就是我家

何為親人，不就是利益薰心的一堆陌生人。見面問後第一句即便是你手頭是否方便，不需要太多瓜葛，僅限金錢往來。

何謂父親，不外是總是在外頭工作，負責一家大小生活開銷，把家當成酒店，時間到了乖乖退房或是早退，總之事後就是拍拍屁股閃人。偶而家裡發生事件，不用問請是非，動作與責備則先聲奪人，再不行蠻力其實也是上策。偶而叨念孩子為何總是不體恤辛勞，二當孩子履行所謂需求，卻得容忍毫無保留的指責，批評孩子的人生，更把自己捧在天上，煩憂自己為何要這樣一個孩子。從來不過問，缺需要別人寄予關懷，是不是有點自私？
（不管家對你而言算甚麼，家始終是家，再怎麼玩也不要搞垮這個家！請你記住！）

作為母親，乃為家裡最原始且故步自封的教主。她把自己當成信仰，孩子丈夫都得誓死效忠，以示忠誠！孩子無論如何沒有人權，唯有服從，不得反抗，否則驅逐於家門外。理由，道理或是思想在她面前只是一派胡言。大聲喝令是孩子聽話且不得反抗的時候，別說要反抗或是辯駁，若因聲音忽然變大便會成為你的弱點，任其攻擊。她最擅長把事情化大，勢必滿城風雨才肯甘心，否則煽風點火在所不辭。在外人前，她刻意包裝自己，把自己弄得像個大愛之人，使世界把她當成中心運轉，是的！她必須是整個世界的中心！每當疲乏於世界中心，孩子丈夫變成了怒火的砲灰，死得不明不白。然後又讓你重生，讓整個事件循環式上演。她意識到孩子的存在，更在乎別人孩子是怎麼般的厲害，尤其是那些厲害賺錢的人！別人女兒戀愛，其實是視錢為愛，但她總是口訓自己女兒愛的選擇，說穿了只要有錢就行，而非考量女兒往後幸福。錢！在親人面前，必須要有錢！錢是他最依賴的歸宿！只要有錢，她會借給世界，只要世界對她唯命是從就行！她統治家庭，整個世界就只是掌心玩物！殊不知，自己活在謊言里，可悲。

何謂姐姐，只不過是個自私的靈魂寄宿。她是所謂父母以為很好教育方式下的附屬品。眼淚是她悲傷時候給自己的堅強。所以她只好從男友身上取得絲毫安慰，哪怕是丁點慰籍安撫。活了辛苦卻還得繼續逞強活著。讓男人佔有自己，來換取從小失去的那可恨的關懷施捨。自私。這是她從人類利益關係中獲得的本錢。只有自己，絕無他人可言。

所謂自己。扮演自己，角色似有若無。牆頭草兩面倒，選擇不了中立地帶，唯有對任何一方唯命是從。當腥風血雨發生，唯有躲在烏雲底下，讓雷電轟隆於頭頂，抱著雙腳，躲在教落，哭泣。是的！我很懦弱。只會哭泣。事情發生後，無能為力，說的話語卻演變成事情惡化的催化。所以，學會逃避。但可悲啊！逃得了一時，逃不了一世。


你好。這就是我的家。活在這種家，是的。我很絕望！

復制

又哭了。
這次，淚水竟然侵濕棉被於枕頭。
眼淚隨側睡的臉頰劃入耳里。
好久了。這種哭泣。
忘了有多久了。

不知道為甚麼，在故事里好像看見自己。
把他與自己對照後，我們太像了。
為他的故事，我哭了。
我以為哭過一次就會釋懷接著麻木。
可當我躺在床上，眼淚卻又開始來襲。
好辛苦的哭泣，好心酸的眼淚。
把鼻子塞滿直逼窒息的瞬間很難受。

當在故事里看見自己多少會有情感投射。不知沒有任何經驗的我可以如此心酸，打從心裡被這個我帶入的自己感伤难过甚至深感不值！我们太象了！从脾气，爱好，甚至于说话方式都好像复制一般让我彻底眷恋。

现在，眼眶里的水分尚存，那份澎湃依旧，我和修文，太象了。

修文/啓恩，謝謝你教會我如何愛！

你愛得太別人了。為何不愛愛自己？

愈愛愈愛

http://www.youtube.com/watch?v=B6YIaPnmqus&feature=colike

愈愛愈愛。

每個故事都要有一首主題曲，故事才算完整。

今晚，視線被故事模糊了焦距。
眼淚不再打滾反而墜落，順著臉頰，刻畫出感傷痕跡。

爲什麽？不是説好愈愛愈愛嗎？
爲什麽要爲了回味那熟悉的快感？而驅逐了最愛的那份心意。

一心一意用心愛著，換來的總是責備與脾氣？
那愛情開始之際又何必口口聲聲說你有多愛！
一派胡言！一次次的接受，忍讓，甚至於原來包容，
爲什麽要一瞬間讓這些付出變成灰燼，毫無價值意義可言？

爲什麽要一個人接受這種痛，甚至帶著痛步入冰冷的國度？

爲什麽？ 愛情真的就只有你能有？而別人的愛情就不能？

恨！

过错

勇敢面对过错是件很难办到的事情。
看见错误发生时候，立即改正是正确的没错，但是真的改得了吗？
或者也就只是把它改了那一个当下，却还是继续准备下次那不预警的犯错？

个性是自己日常累积下来的成果，
要改就要绝大的毅力，这些都是我们了解的。
但是，劝人的人们，包括自己在内，我们好像都忽略环境因素。

生在溺爱中的人不懂得改变，身边的人也总是对你的过错说声没关系，
因此间接把过错慢慢推向习惯。
最后，习惯养成改不掉了。

我是个很好的例子。

就是这样的一个自己，在徘徊于面对与逃避之间，
每每把过错放大认清时候，天枰的一方就失衡，倾向逃避一方。

我，就是抱着这样的心态，活了这么久。
从来不会对自己改变什么，
却总是希望环境为自己改变什么。
到最后，变成世界要迎合我的要求，以我为中心开始自转公转。
累了，就把平时争着要的一切随意“借”给他人，
却在怀念的时候，强夺回来，就这么的一个循环。




题外话。
我不喜欢被人忽略的感觉，那感觉很伤人。
朋友不就是给人麻烦的？
如果你把我当朋友，为什么不要麻烦我呢？

在IMG 里面，我学会不强求。
不要刻意追求别人的在意，
只要真心想要参与，管你主动被动，
怎样都会被关心在意。
不要害怕去接触，懂得倾听搞不好可以训练出一身好本领。
我想念以前我们一起的时光了。


我讨厌，当心烦找人倾诉时，却找不到。