放縱幼稚

想給自己早點休息，卻總是吊兒郎當。
媽說我的臉怎麽又這樣了。
聼了有點不是滋味。
姐姐也問爲什麽，我果然還是回答不出個所以然。

考試時候經常熬夜又不控制飲食的關係吧。
這是我可以找到的緣由，也許只是我的藉口吧。
明明好回來的臉竟然一夕之間就變回從前。

離開inti 回到jb
在家裏雖然無聊，但是媽媽的貼心還真是無處不在。
一時幫我泡茶，一時幫我裝水，一時問我肚子餓了沒。
害我都不好意思了。

果然還是在家的好！

但是，我真的覺得我在新山沒有朋友。
要喝茶竟然找不到人。
唯一的那個又那麽忙，甚至身邊那麽多人可以陪伴。
犯不着我這一個與他們脫節的傢伙。

說真的，我不是故意要散發負面能量的。
只是有時候覺得自己的人生有點失敗，
朋友竟然可以那麽少~哈哈！可笑啊！

今天莫名其妙跟兩個不認識的女生sms。
我，不要爛桃花啦！

好期待去臺灣的日子！
希望可以來得及~
來得及把我的臉和背美化些些，
我要我在臺灣的照片是超級帥的！！哈哈！
老天啊！你就成全我吧~！


{很久沒有這樣寫blog 了，哈哈！感覺很幼稚！}

青春

如果當初在轉身之前傾聽恐懼，
是否一切就是不傷悲？

說了多餘，那爲何不以行動證明？
明知道曖昧最美，卻又渴望前進那一小步伐。
透著陽光瞥見你的笑顔，敍説我的青春如此傲慢。
多想勇敢一點，傾聽一份懼怕，接受一份變數，
也許故事就不會那麽激動人心。

其實，我也是。
懦弱。
但是，我沒有那麽勇敢和堅持。
九年。
或許不是我能做到的付出，
所以羡慕，所以哭泣。

每滴淚水都含著感動，
沒有哭泣，只有落淚。
聼見滴落地面的淚水，
在陽光中閃耀那份純真，
歡笑 ，始終不絕于耳。

或許，時機和勇氣都重要。
才能促成愛情，才能實現幸福。

缺

是怎麽對自己説明處境卻還是不想理會。
就是這麽厲害的一個自己。

我逃離了什麽，掙扎過什麽，
我心知肚明。

每一次時間結束，從大門走出，
心就那樣懸挂著，不着邊際。
很努力給自己動力，
可眼神始終無法共鳴，腦袋更是長期罷工當中。

每次都希望我可以完成一些什麽，
每次都在別人耳語中慚愧，
一丁點安慰就可以把羞恥收買。
難道還不怕嗎？
那一次，那麽害怕告訴家人的瞬間，你是怎麽責備自己的？
那一次，你是如何在電話裏頭哭訴自己的無能？
腦海裏是否還印著那一次？
是否我刻意不去提醒就能一了百了？

意志一直跟我說它待不下去了，
不是自己沒去好好提醒或給予關注，
只是自己在這條路上擔心自己無能的那面所招引的一切惡果。
是這麽跟自己說，
[這一切是好是坏，都該自己承受，毀了就完蛋]
一直這麽自我對話，自我勸導，自我鼓勵。
可到最後一切開始變得飄散，
甚至演變成完全放鬆放棄狀態，
一直到日期和時間像密碼般揭開心中枷鎖后，
我才更覺悟，我，做得太少。我應得。

臭駡自己活該或許於事無補，
渴望那一句加油是否只是單純是种把戲，
何必自導自演自娛，
莫非非要把自己逼入窘境才能順利解脫？
何苦。

就努力那麽一下子，
難道就真的那麽難麽？
不停填補藉口于心中意志缺乏的空洞，
難道就真的可以視若無睹？
把自己貫徹一種暫時意志就真的那麽難嗎？

有時候，我真的也怕了自己那麽弱小。
絲毫分心，我就可以抽離。

真的覺得，人生，我追求過什麽？
是否要好好讀書？努力那麽一次？
真的只好靠自己。