脈搏開始跳動著不熟悉的頻率，
似乎脫離上回的旋律，
卻又在幾個和絃上重疊交替。
心 還是可以那麽在意麽？
那一股酸酸的醋意怎麽還可以那麽放肆？
我問時間，
它不是已經把感覺帶走了嗎？
難道這只是某個程度上我們所稱的後遺症？
我問感覺，
你都離家那麽久了，
怎麽一個小動作，一個舉動還是可以那麽用力牽制？
這回，
角色調換了。
現實反問我，
那個時候，我們都覺得你是喜歡他的。
我理所當然趕緊否認，
因爲勇敢不在家，面子做管家。
輸了嗎？
還是說，其實老早的我就是沒勝算的呢？
哈！
我一笑置之。
不要在牽動我的心情好嗎？
我的渴望開始超越我所能承擔的分量，
實在難以招架下去，
同時，
我會努力釋懷，
不去看，不去想，不去觸碰。
我一直都守護在我們的界限前面，
跟幻想一直抗戰中，
到現在即使兩敗俱傷，
我也還是依稀保持著等待。
果然很傻，對吧？！
恩说，
夜晚一人房间里，总是夹带些许孤单韵调。
深夜的诗歌再怎么凄凉，依然美幻，依旧是人们眼中的浪漫。
我做人太失败了。
我错过太多了。
也许这真的是老天注定给我的路，要我面对不同人群，体验不同生活。
今晚无聊上网溜达，在朋友专页上发现他们过往的一些影片。
看着看着，有种无奈在心头慢慢成形。
看着他们在影片播放的时候，脸上的快乐是一种难以取代的真实。
看了好让我心酸，更让羡慕嫉妒起来这原始得不该出现在这个时代的纯真。
也许是我过度夸张修饰那份我眼底下你们的情感，
但无可置否的是，你们的真挚真的动到我了。
可能在很小的时候，我有过哪几次该死的且让人无法自拔的纯真。
可是慢慢，慢慢的，我找不回这种真实。
该怎么说呢？
我好像真的不小心把它给丢在某某条街上忘了向警察叔叔报案了。
现在的我，说真的，
在这个我住了5年的房间里，
我根本找不到可以一起嬉闹的人，
与其说找不到，不如说大家都在忙。
忙到我们都开始忘了我们曾经是好哥儿们，好朋友！
那时候的我们在蓝天下开心嬉闹，
虽然没有荒唐，没有感动，更没有连续剧里的狗血情节，
可是我们有着那颗心，
每天每天带着那颗心到学校去，
噼哩叭啦些543 的！ 那不是我们最愉快最值得纪念的时光么？
中学时期的我，在大家眼中也许微不足道，甚至一毕业就可以马上忘记的那种人。
但是我不后悔我的中学时期是如此的平淡。
我想过，为什么很多事情我在那个当下不被告知？
而是在我意想不到的多年后才来个意外收获！
不是想要插手每件事，而是身为朋友，我们之间是不是少了一份信任？
我感慨过，也抱怨过。
甚至还被你们嫌弃说我太过自怨自艾，想得太多！
但是事后省思一番后，我发现，我的顾虑根本就是对的。
太可悲了，我的友情竟然是用了5年才换来的？！
可笑的是，在谁的面前，我什么都不能提，甚至不能说。
因为你们现在对我很好！终于了解了我在寂寞时的彷徨。
终于明了在孤单时分，我是多么渴望一份安全感。
不说这了。
同样的问题我在学院时期也曾经怀疑过自己。
是不是我的问题而造成了我的思想偏差？
而我得到的结论是否定。
朝夕相处的朋友的确更为关系融洽，
但是一旦戳破，友情就像气球一样脆弱。
为了圆谎，人不再是眼前那种面貌，
甚至可以说是面目全非！
想要找片土地好掩埋这一切现实的假面，
可我突然发现其实我的脸上何尝不是也戴着面具？化着浓妆？
可笑矣。
孤单其实可以分散，
只要拿捏得好，其实生活根本就可以很精彩。
我的朋友中，有很多乐天派的学徒。
她们眼神中的灿烂教会我看开一切束缚。
是的，我开始接纳她们的文化，开始改变本身的思维，
豁然发现事情总不是那样的糟糕，
只要头一斜，一点烦恼都可以让我快乐一整天。
很感谢你们让我学会打开视野往四周环视，
毕竟过往总是用布遮眼，体验着身体接触而来的环境，
却忽略了眼前所能承载的感动，
好久好久，我可以那么简单的笑笑骂骂闹闹。
时间很残忍，请在它定你死罪之前，
好好的为自己辩解，
可别蹉跎了！
