其實

走過晴朗，也許偶爾陰晴不定，可一路走來，彩虹總是伴隨左右。

很多個[其實] 在生命裏綻放其實，但過後卻慢慢被淡忘于某個角落。
企圖尋找而又當成功尋獲后，[其實]仿佛只是空談，零意義。

於是決定揭破自己，剖析自己，還原[其實]。


其實，我很悶騷。
對於第一次見面的人或是不熟的人，我只會用微笑拉攏。
其他的根本就是都交給沉默。
安靜在那兒陪笑，但是卻把他人的每一句話語給牢牢記住。
最後，看到我本性的人啊~都會被我嚇壞。
我根本不是第一次見面認識時候的模樣~！
哈，所以，想要看清我的本性，就請你好好努力激發我吧~

其實，我很喜歡幻想。
特別喜好有“色”情節。
我幻想過把人逼在牆角，用雙唇和眼底下的狂熱來溶化情人的堡壘。
我幻想雨天肩並肩冒雨回家，在燈光昏暗的房子裏，透過落地窗灑進來的殘光，
于地毯上為彼此擦乾頭髮，透著濕氣把情感填入，最後觸發敏感地帶而引發一系列狂躁。
另外，同樣的場景，用著吹風筒的同時，在對方耳邊低語而後吸含著耳垂，
在吵雜聲中釋放野性，一步步侵蝕對方，用盡力氣發出低音呻吟出 [我愛你]。
我幻想過，浴室裏站在蓮蓬頭下，讓水的冰冷試著冷卻那欲望，
可沒想到彼此的欲望開始衍生至愛戀以外被命為飢渴的地帶，
沿著臉頰弧度，一步步往下佔據，最後沉淪。
其實，還有更露骨的，只是我不敢拿出來。哈

其實，我很喜歡裝，尤其是裝傻裝可愛。
哈！把嘴嘟起來，把眼神閃爍成無辜形態，把身體鎖成肢體障礙，慢慢綻放所謂可愛。
哈！莫名其妙歪頭，嚷嚷著爲什麽卻在被告知后依然搞不清楚，只能呆呆回復一聲 [哦]。
哈！安靜坐著，眼神空洞望向遠方，把自己丟掉然後發呆，即便有人說自己可愛也不回神。
哈！簡直莫名其妙。

其實，我很自卑。
很小時候，我很愛上臺，尤其是儅自己成爲衆人焦點時候，我能開心得想要飛翔！
很小時候，我站在臺上，眼神中閃耀著自信，我把故事朗讀，把致詞演講完美，換來如雷掌聲。
很小時候，我努力爭取上臺機會，我愛出風頭，我享受別人讚美奉承，那感覺很驕傲！
現在很多時候，我沒有了自信，我不再出現臺面上，只是悄悄轉換成台下給予掌聲的可憐蟲。
其實，我很渴望能夠繼續站在臺上。最好是能夠演出一部屬于自己的舞臺劇！

其實，我對喜歡的人都很兇。
當我可以一直嘮叨某人，盡顯不耐煩心態時候，其實這人已悄悄掌控了我的心情，左右了我的思緒。
嘴硬心軟是我在愛情裏頭該死的個性，明明很清楚知道這樣會讓人反感，
但是請你（我的未來愛人阿！）不要輕易放棄，加油好嗎？
或許這樣好了，只要你不耐煩的時候，用熱吻覆蓋我的雙唇，我相信一切都好説話！哈哈哈
或許，如果你想要繼續更加邪惡的方法，我覺得我應該會先喊“不要閙不要煩”但卻一邊自在享受吧！
所以阿，愛人阿！來陰的吧！就當你受不了時候！出招吧！哈


許多[其實]早已不復存在，留下來而有跡可尋的也不剩多少。
我希望這些[其實]還是擁有活下去的理由，不要輕易放棄自己，
你們絕對是我生命中不可或缺的成分，
少了你們，何來如此這般的我呢 ？

所以，繼續主宰我的人生好嗎？（我是有多飢渴阿！！！！）

寂寞不痛痛在失去

以爲只要無所謂就能灑脫。

故作自以爲得姿態想踏入誰的領土？


沒來由的牢騷讓思緒陷入開始分不清青紅皂白的程度。
很容易撇清關係像個企圖置身事外咬耳朵的鄉民，
 明明最清楚自己要的只是他人的認真對待。

有時候真的無所謂了。
不會去理會或是想要討好來逃避看起來孤單的自己。
沒有理由讓自己那般狼狽不堪，
何必呢？

倔強有時候任性得會讓自己不知所措，
滯留在黑暗中有股揮散不去的野蠻。
很多眼光若要全都兼顧，
對不起，現在這個自己真的不屑一顧。

獨自坐著，站著，耗著。
也許寂寞，也許空虛，
可至少不必爲了討好誰而變得難堪。
沒有必要爲了別人，
難過了自己。

也許自我，或可能是自暴自棄。
不屑一顧！

多虧了一人的放逐，
多虧了孤單常常的肆虐，
說真的，
現在這種不舒服根本不值一提。

無所謂要不要交朋友。
只想一個人好好待著，
守著待我以真誠的人，
好好珍惜。

懂得的人懂得我，
沒必要多說什麽想要成全什麽，
彼此都知道那只會讓氛圍糾纏上尷尬。

謝謝一直以來的孤寂，
成就了如今堅強的我。

謝謝。