没办法了。

幼稚真的不行吗？

我也不想这么幼稚，可我就是没有办法。

在熟悉的人面前，我只想幼稚一下就真的不行吗？

是否一定要自己成熟才能被人接纳？

我在定义上失去一种肯定，

我真的不知道自己不幼稚时会是什么模样？

我一直以为我在朋友面前幼稚耍白痴，

是换取对方绽放笑容的方法，

可要我不幼稚的话，

我实在不懂得如何去沟通。

我开始讨厌自己那么不懂得去符合，

在人们眼中，

我仅是个离群不善解人意且任性妄为的小孩子。

是那般的幼稚，思想多么低劣不成熟。

熬过去也需要时间，

在这段时间里是不是只剩下沉默让我依赖？

是不是我就只有这个选择，不然就逃走？

还是乖乖躲在房间让音乐暂时陪伴，

让自己可以暂时不无聊，

让自己可以在空荡中寻找一个自我安慰的理由。

所以，我选择沉默。

把耳机戴上，什么都听见却要假装听不见，

这种伪装，对于现在的我而言，

还算应付得了，

再超过的话，我就真的没办法了，

没办法了。

童颜 V.s 老念

巧克力零嘴塞爆口腔！
我还是那么容易分心。
不是因为感伤歌曲一首接一首，
只是我突然被你拉扯到无人边境，
想念在此刻一触即发。
明明有书要读，
明明有责任要负，
明明状况良好到不行，
可我就是分心。

我把心切一半分给你了吗？
我记得，我还没到那种境界没错吧？
反复在心里度量该有的一些种种，
以免自己在汪洋中依然漂浮。

现在，
在感觉上，
我好像少了一种“想爱”的冲动，
我对爱似乎完全拿不出信心，
别说暧昧，我甚至连认识都不想。
我果然是个怪老头，
才几岁人家就那么抗拒爱情？
是我之前过度渴望的原故吗？
怎样也罢，
我现在就是不想爱情，
即便有可能在我眼前，
我也会自顾自的闭上眼睛不去理会。
很乱阿！为什么我突然那么老气？
整个就是公园里对人和蔼微笑的老头子！
呼~我似乎也养成了老人家的心平气和。
呵！多无奈啊！

0324

在房间里的一个我，
开始失去emo 的能力。
大家都说一致认为是好事，
可我就是找不到任何好处。

最近我都很喜欢沉默，
不是我emo，
而是我想要静下，
加上我也明了，
有些时候有些话语是必须收藏而非宣扬。
面对我熟悉的脸孔，
我会好热情配合。
一旦是眼中陌生脸庞，
一切就会开始不自然。

现在开始向往那种，
夜深后，有几个朋友陪着，
看着电影，聊着闲情，
喝着爽快，来个无话不说。
发现，这种生活，
不是像小说里那般容易形成。
朋友间的无所不谈，
我好像多了些犹豫，
不懂怎么做了。

本事

在台下看台上，
好久以前有过一个大大梦想，
想要唱歌。
就唱歌而已，
日子久了，好像忘了。
我声音不干净了。
羡慕而已，
眼里面的不再是热忱，
只是一堆得过且过羡慕眼光。
患得患失在梦想现实里。
我知道，
勇气不在背包里，
离家出走寻找起有本事梦想的人儿。
我在台下，依然呐喊，
希望他们可以把梦想唱出来，
因为我再也不能了，
所以只好小声唱大声喝彩，
什么本事都没有，
就只能为有本事的人儿加油，
至少在内心里有份安慰，
可以暂时吞噬感慨。

怎样！

等待花蕾盛开，
所以小心翼翼灌溉爱，
承受希望太多，
花蕾累了。
始终紧闭，
把自己锁在阳光里，
即便枯萎也宁等无望。
叶随风下坠，
逃离坚强花蕾，
花蕾看不见叶子洒脱，
只爱自己执著，
害怕错过什么。
花，你累吗？
够了，好吗？
放下，知道吗？


我让电影抽离神经质，
要脑袋安份些。
我开始想要，
可我假装没事。
向往些什么，
只好等待些什么。
我少了冲动，
所以暂时禁锢自己好了。
别理，唱歌就好。
唱一下。
不要伤感就好，哪怕就在眼前。
够！我自己懂得暂时只有这里值得。
放开自己，躲在影子里，给自己，就安静而已。
一个人，不会怎样，除非你想怎样。

爱，输了。

当把爱情打开，
原先以为的快乐其实是自己给的，
渴望的幸福是被意识勉强形成。
爱到，和爱着，
不同。
差异很大，甚至大得刻意去忽略，
以为看不到后去冲动，
会看见火花，却也看见坟墓。
幼稚的简讯发光在手机，
一份期待随着展开，
等待想要一方回答里丝丝暧昧，
可在面对面时悄然退味。
其实都知道，其实都明了，
那不是爱，
是一种纯粹要人陪伴的心态。
累时要个安慰，闷时要个笑话，
孤单时让自己知道还有一个在远方寂寞的人。
暧昧气息开始浓烈，开始肆虐，
而脑袋思绪里一阵正邪交战，
不是想要征服而是试图想要说服，
要身体逆来顺受，要自己懂得拿捏，
故事还是可以勉强进行，
只要不戳破就好，
只要不往前走就够了。
爱也许在暧昧中现形，
可一旦少了感觉，什么都没辙。
暧昧故事里可以多么童话，
最后有什么结局也是自己明了，
少在爱情里难过，少对爱情屈服，
我们的爱情是要等得起，耐得起，敢得起，
一等几年没关系，忍耐几年没关系，
但请在该勇敢的时候勇敢说爱，
爱虽没有保存期限，可却很快就会过期，
在爱现身时，把它叫住，然后一个拥抱，一个热吻，
少在心里跟理智对峙，少把勇气被现实当人质绑架，
我们真的都可以，
只是我们也知道，其实我们不懂爱，
所以处处躲避爱，
刻意跟理智交战拖延时间好证明自己爱不爱，
刻意把勇气收藏小心翼翼好让自己可以以为的不受伤，
我们真的都懂得，却也刻意忘了，
因为我们都是个体，
追根究底，我们保护的还是那个小小的自己，
还是担心赤裸裸把自己摊开于爱情里，
因为一旦受伤，伤痕是会瞬间放大直至把视线撑爆为止！
因此，爱得小心翼翼，即便很多时候都是冲动当头，
我们都还是败给人的天性，
自私。

一个人VS No.4

一个人看了场很棒的电影。
一个人到星巴克外卖杯caramel macchiato。
一个人驾车从雨天到晴天。
一个人背着书包买零食看电影。
一个人坐在位置上忍尿忍到不行。

上午，我买了电影戏票，打算一个人去看。
送了老妈回家后，再一个人驾车出发。
抵达后背着书包上电影院，
步伐很自在且轻松。
买了chacho spicy 和一杯中号可乐，
我自顾自的走入1号戏院大厅。
找到位置，坐下，开始电影。
电影题目，
《I am number 4》。
我开始喜欢上一个人到戏院看电影的感觉，
虽然看起来孤单，
虽然看起来凄凉，
可是自在得很，
因为没有人认识你，
你可以大喊，大笑，甚至大哭，
不要脸的事尽量做没关系，
因为没有人会在喝茶时候忽然提出来取笑你，
因为没有人会在怀念的时候突然想到你很好笑，
因为没有人会记得跟你有过这么好笑的一刻，
因为没有人可以很记得你的懦弱你的丢脸你的狼狈。
真的很自在，至少我觉得是这样没错！
电影结束，立刻让膀胱溃堤。
然后下楼到星巴克外带杯黑糖玛奇朵。
很贵但好喝，我觉得值得，
至少这种奢侈满足了我的贪婪。
然后依然是背包客的形态离开，
驾车，突然下大雨。
《做你的男人》，我好用力的唱，
不管喉咙沙不沙哑，不管音准对不对，
我就是很用力的唱，
唱着一份希望，也唱起一份感伤。
感觉真的很不赖，
一个人的感觉，
什么事都一个人，
而且我发现，
书包对我来说，很重要，很有安全感，
也许是我得不到从掌心来的温暖，
所以只能愚昧以为背包很有安全感。
好傻！太天真了~
可是我就是没有办法离开它，
我的背包，
因为背着背着，我让它承载起我的回忆了，
因此很小心，因此很真藏，
不让它离开。

睡不着,,,

为了什么我到现在依然无法入眠？
在眼睛闭上后我看见后悔，
也许我连呼吸都开始急促，
也许我只是好想好想你，
想你想到心脏快负荷不来了！

心在凌晨一点钟鼓噪，
等待阳光出现在明早，
我拿什么与你对调，
就算不是爱我也想靠，
放弃爱里自我格调，
你微笑中总是藏毒药，
可我就是无可救药，
唯独你，我谁都不要！

dont u know ?
i need you right now.
need your hug at this moment.
even just an imagination.
but that all what i want now.
please.
be kind.
hug me.

无言。

看着题目，我愣了。
如果我前天有努力的读过三遍的话，
如果我前天有努力的找寻相关example的话，
我想，我在那一瞬间，脑袋里会是有画面的。
为什么呢？
明明就剩下一科罢了，
却宁可在这紧要关头放开松懈。
想不透阿！
如果可以，我真的希望重来！
至少心底会给它评个60 分以上，
而不是只有现在的40分上下起跳。

阿！！我有点烦，
想到头都疼，
下午我很不开心，
真的不开心，
因为考试而悲哀，
我尝试放开，看开，
就如朋友所说，
可我仍然不能，
原因是得失心作祟还是自尊难掩？
不想的时候，
脑海中总是漂浮着40 分！
第一次没有把握及格！人生中的第一次！
好难过！这滋味好难受，好呛！

可以了，等死，再来个欲火重生吧！
暂时做只还等待孵化的凤凰蛋吧。

无言。

气死了！

愤怒的调调把专注打散了！
彻底瓦解甚至不费吹灰之力。
明明明天就是最后一科的考试了，
却什么都还没开始看，更别说是读！
不管不管！！
明天四点就给我起身读书！！
我为什么就是可以这么的松懈！
今天的物理难道没有给你教训吗？
还是你想要一错再错？？
你就真的不会醒悟吗？
你就真的不知悔改吗？
你到底还要不要会新山的？
要回的话，你可不可以给我努力点！！！
你还剩下多少日子就大考了你知道吗？
别老是一副我无所谓的样貌好吗？
你不就是那一定点本事却又不肯努力？
你以为你很厉害吗？
少在那里自以为是了！！
给我读书！！！！ 读书！！！！
用你的眼睛看书！ 用你的脑记东西！！！
因为我可是要回家的！！！
这礼拜我还安排了很多节目的！！！
最后给我做到！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
气死了 ！！！！！