踏入現實

我真的覺得只要肯努力，
再怎麽難得題目都可以解決。
畢竟每個問題都有答案。
這就是爲什麽特別喜歡數學。
每一個答案都是數字化，
沒有相關類似答案，
答案永遠就只有那麽一個，
清楚標榜著。

希望，
我現在重新繼續上週的努力。
該休息的，也該抵達界限了。

現在的自己，
有時候選擇逃避的方式真是讓我傻眼。
明明電腦裏沒有任何吸引我的東西了，
卻還要欺騙自己，
逼著自己去看我根本就不喜歡的東西，
說來是讓精神徹底休息，
盡量不要揭發它是我用來逃避考試的跳板。

我不想後悔，
我一生可以後悔的次數實在太少，
不想就這麽浪費，
給個想象空間我，
幻想我很用功，我很努力，
最後成功不讓自己後悔，
其實夢醒后，
眼底那份快樂根本毫無價值可言，
純粹一份虛構，
別讓它搞得自己狼狽。

是時候脫離幻想，
進入現實。
拜托意志！
我要撐下去。

怕

擔心

徹夜不眠換來一陣擔憂

悠悠寡歡

我腦袋命令著自己不准氣餒
可我還是害怕
我不想再爛下去
一路來家人的期待
是多麼珍貴
可我卻一再報以失望
時間真的不多
我是否真的可以好好努力

我很怕

我一個人面對很多難題

但怎樣都好

當下我真的怕

怕輸給自己

怕輸給命運

今天一連串的打擊
實在太大
車禍
擔憂
懊惱
我真的很怕
怕
對我而言
是種折磨
痛不欲生

撐下去

用食物把肚皮撐起來后，
就想讓睡意放肆整個房間。

床上，
是最後的歸屬。

一天的時間剩不了多少，
是自己支持不了。

學著點。

我希望

那個，
我，
好像要死掉了。


呵呵。

最近很矛盾，
很多不愛卻以爲愛，
很多懶散卻不以爲意，
很多孤單卻小心珍惜，
很多時間卻虛擲光陰。

喜歡開車，
喜歡駕車，
或許真的是時間改變一切，
但現在我喜歡開車到處走，
那種期待一種變數，
即便結果成敗都無關緊要的感覺，
是現在我很享受的。

不像考試，
一旦錯了，
就少一分，
最後纍計下來，
0分。

好擔心，
現在這個狀況，
好像之前考試的樣子，
明明死過一次了，
卻還是步回後塵，
懊惱于行動與理念中。
我在彷徨一種變數，
我希望我真的可以把它變成定數，
至少我不需要在那裏膽戰心驚。
可惜我始終不肯去面對，
那個定數后面是要多少的開發探討研究以及努力，
才能完整不漏的把它定位，
是不是我不夠努力？
這個答案，我心知肚明。

我期許未來好好的，是順利的。
可惜我還沒準備好去給它架構，
給它打好基礎，
給它有足夠的地基，
去支撐整片夢想天空，
即便寬闊得讓自己渺小得看不見，
但至少別人都在你的天空下，
仰望著你。

混亂

身體開始抗議。

我不得不選擇放棄。

該逆來順受，還是把眼遮蔽？



我不知道我在幹什麽。
但我會想象，
想象我開始想象中的那樣想象著。

專注

應該是時候給自己放縱了。

別在意什麽感覺，
請把自身投入專注。

要不然，
我的夢想好像看不見，
即便不知道它長什麽樣子。

還是要，
必須要。
徹底給自己來個反省。

家人，
我真的想說，
我愛你們！

不愛了！

是否依然是我太過傻？

為甚麼總是要如次搞得自己狼狽不堪？

夠了！

適當就好。

必須說，

我不會再愛你！

絕對！

李佳薇 - 離場

好像有那麽一點上癮。
終于有首歌是在心裏面的。






作詞：李欣怡
作曲：伍家輝
製作人：馬奕強

放 空的心臟 懸掛著到天亮
讓 寂寞的傷 去偽裝
躺 熟悉的床 陌生放肆流浪
我似乎忘了你模樣
我以為愛是繼續遠走的力量
再多任性我能原諒
我以為你會給我愛你的力量
不管結局怎樣
我以為愛是繼續遠走的力量
在孤單中讓我堅強
這次我不能讓
Oh誰先選擇離場
(不愛了只能投降)
燙 回憶發狂 侵蝕了我眼眶
當 那一首歌 又播放
慌 亂了方向 你不在我身旁
要怎麼忘了你模樣

安全感

掙扎好久終于可以釋懷，
至少比預期中還快。


沒有事情，純粹夜深不想睡覺所以來亂的。


喜歡一個人駕車，
更討厭一個人駕車。
不喜歡駕車，
更不喜歡駕車載別人。

不喜歡在某個空間裏，
彼此沉默不說話，
感覺很噁心。

喜歡一個人在車上靜靜駕車，
不用擔心氛圍的喧嘩嚷嚷。

不喜歡駕車，
真的很享受在駕駛副座的舒服感，
把自己交給別人，
不過別人最好有點安全概念。

不喜歡駕車載別人，
那是一種不能說出口的精神負擔。
沉重。
因爲生命全在我一念之間。

囉嗦完畢。