家

是否我離開太久造就今天的局面？我恨我自己，為什麼事情發生後我都只可以是個局外人，我很用力保護愛我的人，卻也讓愛我的人互相殘殺。我不懂我錯過的時間是不是造就這一切的發展。我的眼淚很無助，為什麼要她承擔這麼多的悲痛，而我只能默默看著，給予不了絲毫一點慰籍。

這一切回不去了。
我跟這個家徹底斷了。

我不要血腥的父親。
我不要演戲的母親。

我不要倔強的姐姐。

我自己一個人好了。

漸行漸遠的我們回不去了，改變不了了。

我洗故我唱

悼念過去是否是前進的阻礙？
我無心煩惱卻自怨自艾。

心情低落時，
最愛洗澡。
尤其在家裏。
我可以大喊大叫，
聲音肆意穿透兩層樓之間。

我可以很大聲地唱，
很忘我的唱。

我覺得歌裏頭有些故事是需要情感來尊重的。
所以我常常很小心斟酌唱著，
好啦！我知道我聲綫沒有很好我曉得好不好？！
哈哈，但喜歡唱歌不是錯啊~！我喜歡就好！

聲音裏最起碼有些誠意，
是我對歌曲的一種尊重。
尤其那些進入心坎的歌更是讓我肅然起敬~

把洗髮精搓出泡沫在頭髮上，
再把歌詞旋律一一從嘴裏傾出，
感覺良好到整個不行~！

哈！我啊，很喜歡唱歌！

不好意思

當見面少了某种快樂因素，
很多故事就會草率進入尾聲。
到了最後，什麽都沒有，
留下的是很多莫名的遺憾。

當抉擇出現，傷害產生后，
不要選擇性責備自己是錯得如何離譜。
或許留下一句讚美搞不好換得一天快樂？
何樂而不爲？

不是不尊重友誼，
而是在某個交叉點上，
擁有太多的堆疊導致視線暫時失焦，
錯過一些習慣好迎接最後一次相聚？
好複雜，但簡單。


也許真的是要天時地利人和，
否則再多巧合也是多餘，可笑。
決定了就堅持下去，
不要別人的一個眼神，
就自以爲自己有多被需要。

問問自己吧，
當你真正想傾訴時，
是誰認真給你耳朵？
是誰給你快樂的範疇？

也許是我太過自以爲是，
但是對不起，
我已經選擇好了，
只能對你說這麽一句，
““不好意思”。

放縱幼稚

想給自己早點休息，卻總是吊兒郎當。
媽說我的臉怎麽又這樣了。
聼了有點不是滋味。
姐姐也問爲什麽，我果然還是回答不出個所以然。

考試時候經常熬夜又不控制飲食的關係吧。
這是我可以找到的緣由，也許只是我的藉口吧。
明明好回來的臉竟然一夕之間就變回從前。

離開inti 回到jb
在家裏雖然無聊，但是媽媽的貼心還真是無處不在。
一時幫我泡茶，一時幫我裝水，一時問我肚子餓了沒。
害我都不好意思了。

果然還是在家的好！

但是，我真的覺得我在新山沒有朋友。
要喝茶竟然找不到人。
唯一的那個又那麽忙，甚至身邊那麽多人可以陪伴。
犯不着我這一個與他們脫節的傢伙。

說真的，我不是故意要散發負面能量的。
只是有時候覺得自己的人生有點失敗，
朋友竟然可以那麽少~哈哈！可笑啊！

今天莫名其妙跟兩個不認識的女生sms。
我，不要爛桃花啦！

好期待去臺灣的日子！
希望可以來得及~
來得及把我的臉和背美化些些，
我要我在臺灣的照片是超級帥的！！哈哈！
老天啊！你就成全我吧~！


{很久沒有這樣寫blog 了，哈哈！感覺很幼稚！}

青春

如果當初在轉身之前傾聽恐懼，
是否一切就是不傷悲？

說了多餘，那爲何不以行動證明？
明知道曖昧最美，卻又渴望前進那一小步伐。
透著陽光瞥見你的笑顔，敍説我的青春如此傲慢。
多想勇敢一點，傾聽一份懼怕，接受一份變數，
也許故事就不會那麽激動人心。

其實，我也是。
懦弱。
但是，我沒有那麽勇敢和堅持。
九年。
或許不是我能做到的付出，
所以羡慕，所以哭泣。

每滴淚水都含著感動，
沒有哭泣，只有落淚。
聼見滴落地面的淚水，
在陽光中閃耀那份純真，
歡笑 ，始終不絕于耳。

或許，時機和勇氣都重要。
才能促成愛情，才能實現幸福。

缺

是怎麽對自己説明處境卻還是不想理會。
就是這麽厲害的一個自己。

我逃離了什麽，掙扎過什麽，
我心知肚明。

每一次時間結束，從大門走出，
心就那樣懸挂著，不着邊際。
很努力給自己動力，
可眼神始終無法共鳴，腦袋更是長期罷工當中。

每次都希望我可以完成一些什麽，
每次都在別人耳語中慚愧，
一丁點安慰就可以把羞恥收買。
難道還不怕嗎？
那一次，那麽害怕告訴家人的瞬間，你是怎麽責備自己的？
那一次，你是如何在電話裏頭哭訴自己的無能？
腦海裏是否還印著那一次？
是否我刻意不去提醒就能一了百了？

意志一直跟我說它待不下去了，
不是自己沒去好好提醒或給予關注，
只是自己在這條路上擔心自己無能的那面所招引的一切惡果。
是這麽跟自己說，
[這一切是好是坏，都該自己承受，毀了就完蛋]
一直這麽自我對話，自我勸導，自我鼓勵。
可到最後一切開始變得飄散，
甚至演變成完全放鬆放棄狀態，
一直到日期和時間像密碼般揭開心中枷鎖后，
我才更覺悟，我，做得太少。我應得。

臭駡自己活該或許於事無補，
渴望那一句加油是否只是單純是种把戲，
何必自導自演自娛，
莫非非要把自己逼入窘境才能順利解脫？
何苦。

就努力那麽一下子，
難道就真的那麽難麽？
不停填補藉口于心中意志缺乏的空洞，
難道就真的可以視若無睹？
把自己貫徹一種暫時意志就真的那麽難嗎？

有時候，我真的也怕了自己那麽弱小。
絲毫分心，我就可以抽離。

真的覺得，人生，我追求過什麽？
是否要好好讀書？努力那麽一次？
真的只好靠自己。

踏入現實

我真的覺得只要肯努力，
再怎麽難得題目都可以解決。
畢竟每個問題都有答案。
這就是爲什麽特別喜歡數學。
每一個答案都是數字化，
沒有相關類似答案，
答案永遠就只有那麽一個，
清楚標榜著。

希望，
我現在重新繼續上週的努力。
該休息的，也該抵達界限了。

現在的自己，
有時候選擇逃避的方式真是讓我傻眼。
明明電腦裏沒有任何吸引我的東西了，
卻還要欺騙自己，
逼著自己去看我根本就不喜歡的東西，
說來是讓精神徹底休息，
盡量不要揭發它是我用來逃避考試的跳板。

我不想後悔，
我一生可以後悔的次數實在太少，
不想就這麽浪費，
給個想象空間我，
幻想我很用功，我很努力，
最後成功不讓自己後悔，
其實夢醒后，
眼底那份快樂根本毫無價值可言，
純粹一份虛構，
別讓它搞得自己狼狽。

是時候脫離幻想，
進入現實。
拜托意志！
我要撐下去。

怕

擔心

徹夜不眠換來一陣擔憂

悠悠寡歡

我腦袋命令著自己不准氣餒
可我還是害怕
我不想再爛下去
一路來家人的期待
是多麼珍貴
可我卻一再報以失望
時間真的不多
我是否真的可以好好努力

我很怕

我一個人面對很多難題

但怎樣都好

當下我真的怕

怕輸給自己

怕輸給命運

今天一連串的打擊
實在太大
車禍
擔憂
懊惱
我真的很怕
怕
對我而言
是種折磨
痛不欲生

撐下去

用食物把肚皮撐起來后，
就想讓睡意放肆整個房間。

床上，
是最後的歸屬。

一天的時間剩不了多少，
是自己支持不了。

學著點。

我希望

那個，
我，
好像要死掉了。


呵呵。

最近很矛盾，
很多不愛卻以爲愛，
很多懶散卻不以爲意，
很多孤單卻小心珍惜，
很多時間卻虛擲光陰。

喜歡開車，
喜歡駕車，
或許真的是時間改變一切，
但現在我喜歡開車到處走，
那種期待一種變數，
即便結果成敗都無關緊要的感覺，
是現在我很享受的。

不像考試，
一旦錯了，
就少一分，
最後纍計下來，
0分。

好擔心，
現在這個狀況，
好像之前考試的樣子，
明明死過一次了，
卻還是步回後塵，
懊惱于行動與理念中。
我在彷徨一種變數，
我希望我真的可以把它變成定數，
至少我不需要在那裏膽戰心驚。
可惜我始終不肯去面對，
那個定數后面是要多少的開發探討研究以及努力，
才能完整不漏的把它定位，
是不是我不夠努力？
這個答案，我心知肚明。

我期許未來好好的，是順利的。
可惜我還沒準備好去給它架構，
給它打好基礎，
給它有足夠的地基，
去支撐整片夢想天空，
即便寬闊得讓自己渺小得看不見，
但至少別人都在你的天空下，
仰望著你。

混亂

身體開始抗議。

我不得不選擇放棄。

該逆來順受，還是把眼遮蔽？



我不知道我在幹什麽。
但我會想象，
想象我開始想象中的那樣想象著。

專注

應該是時候給自己放縱了。

別在意什麽感覺，
請把自身投入專注。

要不然，
我的夢想好像看不見，
即便不知道它長什麽樣子。

還是要，
必須要。
徹底給自己來個反省。

家人，
我真的想說，
我愛你們！

不愛了！

是否依然是我太過傻？

為甚麼總是要如次搞得自己狼狽不堪？

夠了！

適當就好。

必須說，

我不會再愛你！

絕對！

李佳薇 - 離場

好像有那麽一點上癮。
終于有首歌是在心裏面的。






作詞：李欣怡
作曲：伍家輝
製作人：馬奕強

放 空的心臟 懸掛著到天亮
讓 寂寞的傷 去偽裝
躺 熟悉的床 陌生放肆流浪
我似乎忘了你模樣
我以為愛是繼續遠走的力量
再多任性我能原諒
我以為你會給我愛你的力量
不管結局怎樣
我以為愛是繼續遠走的力量
在孤單中讓我堅強
這次我不能讓
Oh誰先選擇離場
(不愛了只能投降)
燙 回憶發狂 侵蝕了我眼眶
當 那一首歌 又播放
慌 亂了方向 你不在我身旁
要怎麼忘了你模樣

安全感

掙扎好久終于可以釋懷，
至少比預期中還快。


沒有事情，純粹夜深不想睡覺所以來亂的。


喜歡一個人駕車，
更討厭一個人駕車。
不喜歡駕車，
更不喜歡駕車載別人。

不喜歡在某個空間裏，
彼此沉默不說話，
感覺很噁心。

喜歡一個人在車上靜靜駕車，
不用擔心氛圍的喧嘩嚷嚷。

不喜歡駕車，
真的很享受在駕駛副座的舒服感，
把自己交給別人，
不過別人最好有點安全概念。

不喜歡駕車載別人，
那是一種不能說出口的精神負擔。
沉重。
因爲生命全在我一念之間。

囉嗦完畢。

別傷了自己

反復提醒我界限在眼前，請勿跨越。
適度以爲就好了，別傷了自己。





郭靜 - 陪著我的時候想著她

作詞：黃婷 作曲：鴉片丹

音樂節的煙火　照亮多少人的寂寞
震耳欲聾的全宇宙　裝不下一句溫柔
在你身後低著頭　也沒有　什麼好說
如果你的難過　你的沉默　不為我

和你一起聽的歌
怎麼都 變那麼苦呢
最愛的人就在身邊 怎麼我都不快樂
原來甜蜜會乾涸 幸福會 陷入沼澤
才讓 天的顏色 心的溫熱 都變了

你陪著我的時候想著她
你聽不見我的心在喧譁
明明我知道 卻裝作沒想法
是善體人意還是傻瓜

你陪著我的時候想著她
你看不見我的笑多受傷
世界有多大 只剩下一個她

那些捨得捨不得 通通留給回憶好了
如果你有那麼為難 我也不能勉強的
曾一起走過曲折 現在誰 還能選擇
從此 你的內疚 我的遷就 自由了

你陪著我的時候想著她
你聽不見我的心在喧譁
明明我知道 卻裝作沒想法
是善體人意還是傻瓜

你陪著我的時候想著她
你看不見我的笑多受傷
世界有多大 只剩下一個她
遮住我的星光 還佔領(著)你的善良
人潮推著我們走
就鬆開了那雙彼此緊緊握著的手
最後的以後

心情垃圾

多虧《魔鬼中的天使》和《無事生非》，
我陷入膠著難行的寂寞中。

以爲我不喜歡了，
以爲我放下了，
以爲我已經控制好自己了，
所謂以爲正好成了幻覺，
你一走，就出現，抹不掉。

四處繁衍我對你的渴望，
我把自己関起來避開這難得愛苗。
我還以爲我愛不到人，
結果只是還是很愛你。

沒有用我知道。
隨著歌曲歌詞，
我努力回想自己在一個瞬間是不是迷失了什麽？
經歷多少夢魘才赫然發現我想要懷抱中的你。

無言以對縂好過對著手機等待不再閃耀的信息。
至少不痛，
儘管慌張想要逃跑，
還是可以從聲音裏抽出顫抖，
不管你發現沒有。

無事生非些許情感，
對自己以爲就是小心翼翼防止自己發現自己插在胸口上的刀。
多麽懦弱的體現卻也是唯一勇敢的表現。
我的心有座灰色監牢，
関著一票寂寞和孤單。
沒有家屬探訪，沒有外界聯係，
只剩下緊閉空間裏的虛無。

夢想烏托邦在花花世界現實中閃耀，
照耀出你我影子的影子。
要說什麽卻已變成無事生非？
躲開枷鎖，成就魔鬼中的天使，銘心刻骨。
是否逃離得了實現的追逐？
請你，請你給我一個好的情敵。
讓這一個理由堅決我的放棄是值得。
My Love ，妳 還是要幸福。

小時候

把CD播放。
阿福釋放我緊綳的情緒。

我，
悉數回憶的話，
真的沒有多少快樂。
很多快樂短暫不說，
卻也總是帶來噩運。

小時候，
我很坏。
真的很坏。
我坏，因爲我一直被看不起。
我坏，因爲我是別人眼裏的怪胎。
我坏，其實也只是因爲我害怕一個人。

幼稚園的朋友即便小學同校，
可從沒有一個認識得深入。
一年級到四年級，
我沒有朋友。
真的沒有。

我不敢去食堂，
我討厭一個人吃東西。
別人給做什麽就做什麽。

二年級，
家裏出事，
好像很多同班同學都知道，
然後排擠。
我很討厭謠言。
於是我使壞！
我罵人甚至到對方哭泣落敗。
我打人甚至對方家長來罵我。
我偷東西，我很坏。
那個時候，
老師眼前的好學生，
成績卻莫名退步的我，
是他們眼中討厭的傢伙，
我沒有朋友。

終于，
不在精英班是我小學的快樂。
我認識很多真心朋友。
但是，都因爲我搬家，
全都找不回了。

當你問我幼兒園時候的快樂，
我說不出，
我過得不快樂，
甚至我把它發洩在別人身上。

當你問我小學時過得快樂與否，
我否定前四年，
因爲那四年，
我竟然沒有任何快樂回憶，
殘餘的是，
我多麽努力在老師面前假裝，
多麽努力在老師背後欺負！！
那時候的我，
是一個人的我。我沒有朋友。

責備

對不起。
開始對不起家人很多。
都不小了，卻縂在惹事造端。
我很生氣！
氣我自己太差勁！

慶幸有Deng Ferng 幫我完成很多問題。
至少給我的是樂觀，和督促。
我會改進。我一定記得。


我對不起我家人。

可樂！

突然想要喝可樂！！

自轉

說真的，
以後絕對不會有本故事是我寫來記錄年少。

沒有輕狂，沒有熱血，
只有腦袋經已滿載不了的emo兒。

很多事情發生在眼前但只好騙自己都還好。

天空早已灰暗，
雨傘被雨水浸濕，
懷疑一份感概，
失落一份情感，
是誰得以瀟灑？
揭開面紗，荒蕪把視野撐住，
好難！

努力給自己一點施捨，
要難堪給自己一個臺階，
拒絕懦弱給自己一個藉口，
掙扎明白心中自己一份理智。

亂。
把思緒解剖，
悲哀汎濫。
不想再用寂寞孤單二詞，
悲哀成了生命心聲。
聼著拍子哀鳴心聲，
可有可無，
存在成爲陌生，
慶幸還是可以逃離。

在現實裏微笑，
不再是真實，
看透嘴角深處，都是假的。

花多艷也無妨，
奈枝堪以折，
斷了現實，
續了哀。

最後，想說，
刻意迷失的路途，
一再輾轉亦能歸途。
但，請給時間我，我還在自轉，一個人。

顔色

果然還是比較喜歡網絡小説，
沒有出版社的包裝，
很多情節都是作者的努力，
看了心裏也好像很給力！

考試在眼前，
這次沒有再選擇性逃避，
反而有在努力説服自己要好好對得起自己。

沒有理由 ，很多時候，
躺在床上是一份安靜。
把最深層的自己攤開在天花板上，
仔細檢驗每一個陌生角落，
才發現很多地方都被刻意的上了鎖，
害怕是最大主因。
怕什麽？
不知道，是种顔色。
在眼前眼后不定變換著，
或該説是交替，
鋪上滿滿的色彩，
卻迷失了原始的單調係？

這麽說有點虛幻，
但至少這一刻我體會到眼前荒蕪前面不再是無助，
是一种面對，
即便害怕但也堅持不妥協的那種毅力。

怕了什麽就看見什麽，
別傻了，
逃避只是讓你暫時忘記滋味是什麽而已。


我真的很想寫故事！我要寫！！！

什麽是喜歡？

那一瞬間我以爲我心動了，

所幸慢慢的，我明白那不叫喜歡。

我還是很confuse 于喜歡的感覺，

怎樣才算是心動呢？

我好像只心動過一次，或者其實那一次根本也稱不上。

我嘗試過喜歡一個人，

喜歡到心裏很酸，

喜歡到他開心我開心，

喜歡到他可以瞬間撲滅我的怒火，

喜歡到我什麽都可以順從，

喜歡到我有時候都覺得自己犯賤得不得了。

可是就那一次過後，我再也沒有這種感覺了。

可最近我聽到很多消息，

就是我以爲我喜歡但其實並不是的人的戀愛訊息。

我聼到后，是的，心裏有點小小不快，

但很快的，我就會忘記，除非我想要記住，

可我就是沒有做到那個地步。

我想我是嫉妒吧。

哈哈！我很羡慕身邊的人都勇敢愛著喜歡的那個他。

我好像連那個可以仰慕的那個他都沒有。

哈哈！

總是嚷嚷著愛情何時到來，

可我反復斟酌片刻后才發現，

其實我連基本的feel是什麽都不知道，

又如何才能喜歡上一個人？

又如何可以去愛上一個人很久很久？

這點我有所保留，至少我不知道喜歡是什麽。

我只懂得不爽，不快樂，不開心，

卻始終找不到人陪我分擔。

單身，煩惱少了一半；

戀愛，煩惱各分一半。

也許我就是釋懷不了別人比我幸福，

嘴裏是恭喜，是祝賀；

而心裏卻是一陣歇斯底里的鬼吼鬼叫！

搞砸了

對不起，我搞砸了人生的一部分。

我找不到任何理由安慰自己，

就只能自顧自沉默然後尋找眼神落點。

我接受不來這一切早已預料卻無法避免的錯誤。

在別人面前，我很強悍。

在別人面前，我可以很無所謂。

不過世界，我很多話想說，有人可以傾聽真實心聲如何是好麽？

如果沒有也沒關係，這個時候的我真的應該寂寞寂寞就好，

一個人在小小空間裏發現自己的卑微，

暫時美其名為反省，而實為逃避。

停止漫遊，路縂要走下去，

只是在於你是否可以不用那麽在意。

乖，一個人面對，縂好過別人可恥的同情。

我行我素

Well,我就是個不識大體，不解風情，就只會把氣氛搞砸的人。

不好意思，我在群體生活中活不來。還是嚮往我行我素，哪怕是死前一刻。

心煩意躁

20110818 心煩意躁

失眠難熬。

排除所有思緒都擺脫不了煩惱，

最近比較煩，比較煩。

太多事情懸在心上，

像扶不上牆的爛泥，

給人嘔氣！

枕頭上滿載太多心靈毒素，

想要痊愈除非自己放開，

把自己攤開來看，

卻是空空如也，

沒有抗體只好接受。

一把鑰匙只能裝飾沒腦，

少自以為是登天之路你可行~!

放觀四周，你空有傻勁，

別在悻然以為世界改變，

站在原地可否看透自我設限？

少自欺欺人，

你不是想像中那麼勇敢，

死過一次的痛可不是一般說忘就能忘，

痛在晚上睡眠中驚醒；

痛在早晨鳥未啼時嚇醒。

努力。

我很爛

都這樣了還能怎樣？

哈哈！我在等個機會，
讓我可以對世界說聲，
[我很爛！]

不會爛下去。

[帥]

原來[帥]不一定要世界承認，
只要讓對的人在無意閒說出告知，
換來的絕對是一天的快樂，
和一托拉庫的感動！
比起別人給的那一份驕傲，
相較之下，
完全毫無價值可言。

被最信任的人稱讚是种快樂，
被一直把你放心上的人贊許是种感動，
於是我很快樂，
至少我努力的改變，
終于得到懂得的人的回應，
而不是白做。

現在來杯冰啤，
趕走所有孤寂，
教訓下所謂猖狂，
我，需要酒精！

學不會

沒錯，很多話不是只要喝醉就能攤開，

話要有個畫面才能述説，

話要有個一半才能體會深刻。

開始麻醉自己在酒精中，

清醒時分卻是努力壓抑最後崩坏的催化。

一個眼神説明一個人，

那麽一個真心説明的故事，

如果在只有月亮面前，

說了又何奈。

床上攤著寂寞孤寂，

把心放上去縂可以暫時逃避，

懸在邊緣的初衷，

欲勇敢但已無前路，

把眼睛蒙起來好擋開一切不快，

而下場只有一個，

死了。

想要說出的話在心中默數綿羊，

失去重心只能渴望放縱，

搖擺身體的精力，

揮灑心智的成熟，

這樣的夜晚惟有讓自己放肆，

只要你懂得，

真的只要你懂得，

我什麽都夠了。

還是沒有勇氣說出，

不是因爲膽小懦弱，

而是實在敗給現實，

誰叫那個現實可以那麽透徹，

那麽讓人無助無力，

最後就好好睡去，

不去想，不去探望那一份不安定。

謝謝現實，可是對不起，

我還學不會勇敢。

站著不動可行麼？

這次我走開，

話有很多卻開不了口。

理智好強得讓人咬牙切齒，

可我無能爲力的只好放任。

那個心情是還留著的，

只是暫時被時間封印罷了。

沒錯，我只是一味逃避，

卻又犯賤的不斷回頭，

這麽一逃一縱的，

就泥足深陷了。

很討厭你，

爲什麽總是要如此親近我？

當我等待著你的回復信息時的那種期盼，

是一種讓人恨不得把自己泡在浴缸裏窒息算了的痛楚。

當我聽見你說我對你的冷淡、漠不關心時，

是一顆已經揪在一起的心臟被你一刀一刀慢慢劃破，

痛得讓我眼紅，痛得讓我想要找個人來大聊你壞話，

痛得讓一個人在雨中淋了一次又一次。

可惜，我還是逞強。

說什麽不需要你的關心，

說什麽不聯絡就算了，我不稀罕，

說什麽你以後結婚我肯定不出席，

說什麽我，說什麽我，

我！我完全不在乎你！

可是你知道嗎？

這都不是我想要的。

果然，

我始終沒有資格！

沒有資格認真確定自己是愛你，

在我們的友情上有個門檻叫現實，

我跨越不了，

其實我是不敢跨越，

對我再好也該足夠了吧。

我該如何面對你？

原本以爲長久的不見面，

是可以讓我好好以好友姿態面對你的眼神，你的關懷，

呵呵，不好意思，我沒有那麽豁達，

我是有血有肉的人，我是有感覺思想的，

只要一句話，甚至一個眼神，

我都為你着迷，

心情很快的就被牽制而不能脫離，

好難過又好願意。

複雜呢，這心態。

友人說，

我不應該斬斷所有我們之間的聯係。

因爲其實關鍵在於我的思想，

如果想法依舊不變，

即便我逃得再遠也只是徒勞。

那我應該如何看待這份愛？

這愛情的背後有把刀，

刺傷的話真的好痛，

而且疤痕在心上也永遠褪不去。

愛我恨我只在一念之間，

那我可以保險點，

站在原點不動就好嗎？

太傻

脈搏開始跳動著不熟悉的頻率，

似乎脫離上回的旋律，

卻又在幾個和絃上重疊交替。

心 還是可以那麽在意麽？

那一股酸酸的醋意怎麽還可以那麽放肆？

我問時間，

它不是已經把感覺帶走了嗎？

難道這只是某個程度上我們所稱的後遺症？

我問感覺，

你都離家那麽久了，

怎麽一個小動作，一個舉動還是可以那麽用力牽制？

這回，

角色調換了。

現實反問我，

那個時候，我們都覺得你是喜歡他的。

我理所當然趕緊否認，

因爲勇敢不在家，面子做管家。

輸了嗎？

還是說，其實老早的我就是沒勝算的呢？

哈！

我一笑置之。

不要在牽動我的心情好嗎？

我的渴望開始超越我所能承擔的分量，

實在難以招架下去，

同時，

我會努力釋懷，

不去看，不去想，不去觸碰。

我一直都守護在我們的界限前面，

跟幻想一直抗戰中，

到現在即使兩敗俱傷，

我也還是依稀保持著等待。

果然很傻，對吧？！

開啓

突發奇想，想來個故事。

故事是個簡單的愛。

看了會心疼會可惜會流淚的愛。

夜半無人，心在叫囂。

心情可有可無，縂懸不上邊，吊兒郎當。

我想開始創作，

但誰可以幫我裝置一個開關，

幫我開啓。