學不會

還是學不會不去埋怨，
還是孜孜不倦的單方面依賴，
我一直很努力把自己塑造成獨立但是偶爾很糊塗的那種人，
就很特定的必須是這種人。
因爲糊塗這毛病我改不了，獨立卻是我追求的目標，
因此成立了這派別的一種個性讓自己去達成。

把心思縮小到有時候逼得自己透不過氣，
不是和自己過不去，純粹是原則問題，
看吧，都多少年了，原則依舊讓我固步自封，
即便我努力的附和改變甚至接納他人的原則，
卻把自己逼得更緊。
雙方的原則開始矛盾相沖，把自己累坏之餘，
根本找不到任何方法徹底讓它們和睦，
因此我慢慢的回到原點，讓所有一切不再變化。

和自己約定過，沒什麽事情不要麻煩人，
 不要什麽事情都要抱怨，自己努力去釋懷，
而往往我做到的就只是讓自己矛盾，
一直希望有個人傾聽然後拍拍我的背告訴我沒關係。
畢竟在嘗試過和很多人說過自己的煩惱和無奈后，
得到的竟是更多的無可奈何，和我必須接受並放鬆的回答。
是啊，我知道我該自己釋懷，放鬆。
但是，有沒有想過當我願意對你埋怨時候，
我是多麽希望你的安慰，而不是隨便的敷衍。

好吧，結論是我都該自己釋懷，別再依賴他人。

最後感概下吧： 時間真的是把利刃，割斷以前種種納入只供回憶的盒子裏，讓你在現在煩惱著鎖著盒子的鑰匙究竟在哪，然後當你放棄思考后，一切就會被吞沒然後若干年后驟然想起時，心中慢慢充斥著酸楚，把那份思念徹底檸檬化，酸了你的心，更酸了你的雙眼。

越來越 遠

是我努力把你推遠，還是時間檔在我們之間，
你我之間的距離如今已經漸漸被延長到彼此消失眼前。

是的，心生厭惡了。

是的，火了累了倦了，就這樣算了。

我們都變了

我們都在改變 當初美好約定其實屬於童言無忌。

改變了許多 我們都在各自前進，
只是前進的目標慢慢偏離了我們的初衷。

一直在你面前嚷嚷要到臺灣讀書，要到澳洲讀書的那個我，
早就不復存在。

而我們約好上同個大學卻在你自卑后 放棄了。

很多時候好多感慨是來自于對過去的執著，
我捨棄好多初衷早就如今的我，
我該咒駡自己沒用還是賀喜自己少蹉跎光陰了？！

你要走了，我卻還在原地。
而當時我走了 ，你被滯留原地。

我現在才體會到，當時你可能會感受的不捨。

也許陌路成就如今的我們，讓我們開始了全然不同。
交錯后的平行綫，就是如此這般的往前前進，不再回頭。

加油！

以前的我 好久不見

都會茫然 都會釋懷 主要取決於個人態度和時間。

有些人 認識了 知道了 保持適當距離，
因爲心中清楚知道現實是這段認識的幕後黑手，
主宰一切情感 然後 推入暗色的深淵自行解救。


我知道，我正步向過往那個自己。
在小房閒内慢慢歌頌自己而自我驕傲的孤芳自賞。

我真的很想念有人陪在身邊的感覺，
每天陪伴晚餐，上課下課一起走，路上笑聲不斷，
一起嬉鬧，一起分擔。
只是從離開分離以後開始，便早已注定一切都是不可能的！
我們都是如此。


我恨自己如此簡單變卦，我要開始收斂。
絕對不再對人過於熱情。
因爲在你得不到相對的好時，請記得停止並漠然轉身，
否則被滯留在原地的往往就只是 自己。

安慰

有時候給點安慰自己，讓自己的眼淚開始不是只有悲傷。

和友人談論小時候的遭遇，發現其實我都這麽熬過來了，
還有什麽是我該懼怕的。
以前的一切，每每回想，眼眶難免紅了，眼淚難免流了，
可是我都告訴自己一切都過去了。
我現在好好活著就是對我過去那一切傷痛的最好報復，
曾經我也恨過，埋怨過。
恨自己爲何就是和別人不一樣，
怨自己爲何就是比別人承受得更多，
可是每當我這樣想著，心裏卻毅然決定，我要好好走進未來。
只有昂首帶著健康的自己走進未來，
我才有資格向世界證明過完的傷痛不完美如何造就了如今的我。

眼淚已經漸漸不是苦澀，它開始化成折射陽光成爲彩虹的雨滴，
溫暖而感動。


另外，我想說的是，我一直都知道自己冷漠不屑一顧假自傲。
但是我萬萬沒想到，我已經養成了社交恐懼。
在眼神相交，準備遞送笑容的時候，我的頭竟然會不由自主地扭開。
是的，是在毫無預警下，我控制不了的情況下發生了。

卡恩，你怎麽會變成如此這般？！

累

其實人生就是如此。
有時候悟性再高，也還是無法全然接受。
好吧，接受總是需要一些時間來習慣。

[努力不一定能夠得到最好，但絕對給不了你最壞]

最近心情有點累，累得不明所以。
在晚上眼睛合不上的時候茫然若失，
卻在早晨眼睛睜不開的時候疲憊不堪。

累，累得自己怕了這樣的不同，
是體力上的負荷超重，還是精神上自我的壓力緊迫？
我真的分不清了，累得喜歡看著前方發呆，
讓房間的溫度擠出體内的汗水，
再用汗水的粘膩把自己逼進浴室才終結幻想。


會累，累了是不是該痊愈了？

閑角

多麽渴望舞臺上的 聚光燈下的 是我，
在觀衆的專著目光中，
讓自己揮灑汗水 締造真實的自己。

剛剛和友人聊到，
老了后會有什麽樣的想法，
而後來我們都得出了一個結論，
[像我們這樣的人，注定坎坷收場，注定我們都會孤獨終老]。

一針見血般刺痛，讓我又想起了某女孩對我開的玩笑，
[卡恩，你啊 小心孤獨到老阿]。
是的，心中警惕了，開始彷徨了，
無數個夜晚，在曡鍀高高的枕頭上默默失眠，
讓沉默助長了害怕，
其實就只是怕了，因此什麽都會恐懼，
恐懼得自己步步爲營，讓自己更加的小心，
最終我們都明瞭終點始終如一。

舞臺上的閑角，聼起來是襯托紅花的綠葉沒錯，
但實際上誰不想當紅花？！
在盎然供賞的當下，那些華麗以及讚賞，甚至嫉妒羡慕，
是最好的養分，滋養著那片深不見底的虛榮中。
還是會虛榮，哪怕你以爲自己可以很適合當個觀衆，
其實那個時候你眼神中的光芒，
只有心理沉寂的靈魂才會有所共鳴。

當不同的人物出現 再打聲招呼后 消失你的眼前繼續他們的故事演出時，
我何嘗不想如此？！
只是我知道，社會很實在，社會是個群體共生的生態，
存在裏頭必定有人需要被犧牲方能踏上食物鏈上最高層，
沒有人願意為你留戀，沒有人有必要為你犧牲，
而你只有自己靠著自己，
在黑壓壓的人海裏 去定位自己的價值，
讓自己當個豪華奢侈品還是廉價商品，抑或是必需品，
絕對取決于你的態度。
態度阿， 所以我毀了， 早在別人的眼光耳語中明白了自己的態度。
我是容易被發現，容易被要求，容易被索取，
所以落在了廉價索取物的群體中，而我還自以爲高傲的孤芳自賞，
想象自己其實是不是任何人都負擔得來的 必需品！

哈！諷刺阿~

哭

哭

我愛哭 這點我從來不否認

可我還是選擇性哭泣

在討厭的人面前 我堅強不哭

在喜歡的人面前 我眼淚汎濫

在非必要時刻 不會輕易掉淚

在電影感傷時刻 絕對嚎啕大哭

我知道 戲劇性的淚腺讓我其實都不知道我大哭的原因

今天 又哭了

忍了好久 而且還是最近的一次被壓力擊潰

距離上一次因爲壓力而哭 似乎是中學的時候

此刻的眼淚讓我體會到 原來往事會拼命湧進思緒

把難過擴至極致 勢必將所有眼淚逼出

默默坐在床上 任由眼淚徐徐流下

我望著鏡子裏的自己

我強迫自己笑

給自己一個笑容 好阻止汎濫的眼淚

豈知卻加劇了的眼淚落下的頻率

于腦袋有個聲音 提醒著我 我好可悲

在鏡子面前笑著哭 反映著我的無助

一瞬間把原先的意圖徹底掀反過來

不是特意讓自己崩潰 其實那可悲的自己連我都開始同情

小時候 我哭閙 哭在大人面前 就爲了大人的注意關心

小學時 我哭我趴在桌子上 純粹爲了被注意 讓別人過來關心

中學了 我還是哭 哭得小心 哭得剛好 剛好到別人都過來給予安慰

大學了 成熟了 我知道眼淚開始毫無用處

沒有人願意為我的眼淚再施贈任何關心安慰

於是我慌張了 迷惘了 一直以來的方式開始變質

讓我措手不及

我開始自衛 把自己包裝成刺蝟 必要時候當個小丑也沒關係

需要我時給我糖果就好 我將更無私付出

不需要時默默冷落我就好 我就會默默待在房間 自娛

我知道這樣的模式很好 很安全 雖然很寂寞 很孤單

於是被動安靜沉默 讓自己隨時準備面對別人的需要

而當我發現 成熟還有一個難熬的環節是 喜苦自己受

一直假裝自己很善於解決自己的悲喜 但還是別人的傾聽更加誘人

所以當我看著手機 企圖找個人哭訴 把眼淚傾瀉出來的時候

我常常都是搜索不果 或者說一直都是

然後再哭著哭著 某個畫面來了

飃著細雨的陰天 家人悲泣的臉

一張我的黑白照片

然後沒有了 什麽都沒有了

就那深厚的親情 和 一張孤獨的黑白照

然後我崩潰了 因爲連到死我還是孤獨一人

我怕如此的荒涼的場景

如果真有一天死於非命 突然消失這世界

我真的不覺得有人會來給我一個哭泣的感傷

於是我的心開始糾結  開始酸澀

開始痛得我喊不出聲 痛得眼淚都覺得苦澀

我 真的不是很好的一個人 但是我很簡單

一個哭包 難道是多複雜的存在

還是 簡單需要關注的死小孩

這點 我也開始困惑了

小時候的孤立排擠我 嘗試過 那感覺很不好

中學時候別人的不小心遺忘 以及 刻意接近 其實更傷人

現在 我突然覺得一個人躲著世界似乎真的不錯

至少我自在 不需要別人的刻意 我一個人還是活得好好的

即便我的消失相對而言沒有任何價值

人總會與某人在時間河裏消磨掉緣分

一旦緣盡 一切眷戀將如死灰般無用

即便往日醍醐 惹來陣陣回憶

可我們都知道 回不去了 一切都只能緬懷

把手中的花 丟向那回憶的墓碑

然後盡最後一絲禮貌 鞠躬后繼續各自前進

 

反思 自己

恍惚中醒悟，看清眼前迷霧，
著裝出發努力趕路，
愛在莫名於是得以領悟，
失望希望是否于眼前清楚，
最後撤離轉身抽離投入，
那遠方的路途，
在某個燈火闌珊處，
期待著前進的腳步，
開啓嶄新領土，
為自己感觸，讓關愛呵護，
得享世界，缺伴前途，
至大錯誤，深刻感觸。



思緒裏的漣漪效應頗大，
顛覆疲乏趕著時間拼湊出一些文字，
在毫無預兆下，讓心思清楚傾出，
沒有一絲保留，傾瀉所有情感，寫下。

心情變得快，文字偶爾趕不上，
在文字形成之前或許早已消失匿跡，
掙扎片刻，感覺就不一樣了。
在文字表達不出情感時，
情緒是無色無法感覺的，
別人接收不了，自己更是釋然不出，
好久的波動在心裏翻滾，
卻卡在指尖複雜，那是尷尬。
自己的心情，自己的感覺，
就是自己都控制不了，
或許可笑。
可當真實經歷時，
選擇放棄往往是首選。
可是經常的放棄，就磨滅了原始初衷。
輾轉打擊自我原則，不可饒恕真的。
那是种任性的罪，可能慣出茫然，連自己都不在形容自己時，
生活不就剩下白紙一張，任由他人隨便塗鴉，而自己也只有默默承受的份，
那是自由消失的痛，自信懦弱的表態。

我一直很努力誠實面對自己，
在自己面前很自己，
可我卻知道我一直在排斥，
排斥這樣的自己，
無論如何還是厭惡抗拒，
就是自己也説服不了自己呵護自己，
讓自己開始疲憊，
讓自我凋零成枯萎，在沒落。
其實，我只是希望更愛自己，
即便違背潛意識，即便這麽做逆了心意，
可我就想好好對自己誠實，
不管是我的真實，不管是我的信心，
還是我的外貌，我只想默默為自己努力，
讓自己滿意，讓自己可以不厭倦，讓自己發現其實也值得被愛。


我還是不明白，遠方的無奈，透著什麽感慨，愛是愛，若不是愛，又何來被愛與愛，千里之外愛存在，是否近尺之内愛萌芽故態，在蒼蒼人海依舊徘徊，等緣分而愛，等你而愛。

化爲烏有

日子過後生下情愫才萌芽了永遠。


其實永遠究竟能夠永持多遠？
是在一個放縱下而破碎的美夢？
還是一個用後悔堆疊出來的責任？
因爲永遠很遠，所以總是隨緣，
因而緣盡走遠，何來滄海桑田？

故事的開端是美好的回憶汎濫，
可是如果連回憶都沒有，
用想象拼湊的故事，
我真心覺得感動不到人，
于我，我承諾過好多次要在某年完成人生第一部小説，
可空談久已，就是荒唐。


我嘗試開始好幾個故事，
各個都胎死腹中，可悲。
孩子，爹沒用。
有一是淡淡的囯中兩小無猜的故事，
卻被我寫成了背叛，最後寫不下去。
另有嘗試走陰暗路綫，
喪失家人而愛上不知名的姐夫，
在矛盾掙扎中沉淪看似亂倫卻于情于理的愛情，
最後只不過敗在我空洞的腦袋，難產夭折。
再由在不熟悉的床鋪上醒來，
色慾情愫充斥的房間中撐起身体，
身邊躺著不認識的身軀，
是什麽緣由但初夜就如此荒唐沒了？！
好吧~ 最後也夭折了，在我的電腦裏。

一個個故事，沒有真相，充滿幻想，
是我對不起我自己的想象，
還是自尊作祟我逆抗不得？
有些時候一個人，我停頓，我出魂，
真心聆聽心中所望，竟然一片空洞荒涼，
不知道什麽是最愛，卻把什麽以爲成最愛，
有什麽讓我癡狂，在那把火燃盡以前。

當話語承受不了字面含義，就用寫的。
因此腦袋的停滯，短暫了寫作的能力，
最近真的連心情都不知該如何描繪，
就簡單的自己都開始複雜得無奈，
讓自己連自己都不想去描述，
更何況是別人的故事。

或許太多的渴望，是停滯不前的枷鎖，
在披上糖衣后的複雜，
是我邁不過去的難堪，
我連自己都不會形容了，
在我真心突破自己的時候，
不見了，迷失了，
而那雙眼睛漸漸不再期待那對眼神的降臨，
任由自我放縱到歇斯底里，
讓塵囂燃盡所有思緒，
化爲烏有，烏有。

愛阿愛阿

愛著愛著就永遠　愛著愛著就變了。

也許少了溝通　多了體諒　感情的接駁會順暢許多。
靠著彼此　分享　溫度　和　安全感　
便已足夠劃分　悲傷　升溫浪漫，
那是一種沉默的信任，是一種彼此的相信。

對於愛情　我堅信　真心相待，　
真心　是所有魔障的終結，
是彼此為彼此認真地一種教條。

拿出真心　把愛釋放出來，
其實沒什麽是必然的了，
就這麽愛著，
也許簡單過頭，
但至少不會複雜過了頭，
我相信日常點滴是彼此的蘊藏，
是彼此的見證，
要割捨這些見證，
需要何其大的勇氣與怨恨，
方能砍斷所有回憶，
可是那是多麽苦的事，
回憶真是美，
美在讓人無法割捨卻也無法重溫。

相信，是堆疊出來的關心。
慢慢關心，慢慢信任，慢慢相互擔心，
相信成就許多磨合，但也締造甚多幸福。
能安心睡在他的懷抱，能安心握著不放開的手，
能睡醒睜開眼就看見的容顔，
那時多少的愛，多少的相信。

我對愛要求不多，就是彼此懂得彼此，
真心爲了彼此，乃是此生最刻骨的愛情了。

2013 的 不完整總結

我知道自己有個習慣，會在未來回顧過去的點滴，所以2013年的回顧我希望盡量詳細，好讓自己知道我做過那些事情，遇到哪些故事以及人物。

一月
開始從2012 踏入2013 的感覺是，我又老了。
哈！很實際的面對了殘酷的現實。但是至少我心理建設還算強悍，不至於我人老神衰。
一月裏所發生重要的事情包括 自己的生日 我自己一個人慢慢磨合過了，甚至讓自己意識到
“生日沒什麽大不了，是時候不再期待生日了”的悲觀，而我現在也漸漸推崇此觀感，至少心裏好受點。另外，我去看了我最愛的 女王 —— 張惠妹的 AmeiZing 世界巡迴演唱會。不得不說，我震撼了！心裏澎湃得讓我久久不能自己，我還記得首首快歌侵襲耳膜的狂閙，更銘心那些動人情歌帶我進入的愛情世界，尤其是《彩虹》的時候，更讓我體會到何謂愛，何謂愛的自由~！ 因此我支持！反歧視。

2月
我姐的生日 我送了一台mini8拍立得 給她，可惜啊現在也是放著不用。說真的，我真的覺得很不爽！好吧，2月我還做了什麽我真的不記得了。

3月
五月天的演唱會！超HIGH 的現場是我此生最難忘的夜晚！ 有沒有嘗試過整個體育館一起瘋狂飆唱一首接一首不間斷的HIGH 歌！那是我們離開地球表面的 最後機會！ 用盡熱血把生命所有遺憾都賭上去的狂歡！哈~

4月
真的沒什麽事情發生吧，至少我的fb 沒有顯示== 哈哈
（強調：我認識了某人~ 某人呢，脾氣很好，謝謝你一路來的陪伴，希望我們的友誼，細水長流~我真心希望你，不要像其他人一樣，莫名消失我的生活~謝謝你！真的！）

5月
投票日，我不想提了。咳。
我好像和方老師他們去了适耕莊 還有 I-City ~ 這趟旅程呢，是很舒服沒錯，但是呢，心裏有個疙瘩在，我發現，我真的真的不能也不會去適應或配合別人。另外我也覺得說，旅遊的伴侶真的很重要，比起地點、行程，夥伴真的重要得多。呵呵
 
6月
六月~ 某姐姐從美國歸國，我們很興奮的一起出發到我們初識的地方—— INTI University~那時我們彼此認識的地方，更是我永生無悔的地方。是這個地方讓我學會珍惜以及 友誼。即便我們現在分隔不同的地方，可是IMG依舊活在我的生命中，是我此生最珍惜的寶貝。

7月
好吧，我不清楚發生了什麽事 ，因爲我真的想不起來。。。。。。
噢！對了，我去看了 SHE 的演唱會！！！！！！ 哈哈！
我的青春，在這場演唱會裏頭，被兌現了。她們的歌充滿了我的回憶，豐富了我的青春，永遠的女子天團！
還有就是爸媽的生日拉~ 突然想到~ 因爲我第一次挑禮物和買禮物給他們哦~慶幸的是，他們都很喜歡~ 其實我真心覺得他們更喜歡拆禮物紙的感覺吧~ 哈哈~不過，老爸老媽~我真的愛你們~ 真的真的很愛你們！

8月
國慶日~ 哈哈 勉強擠出一些無關痛癢的東西來==

9月
某位小姐從英國回來了，IMG 成員紛紛出動，我們去了馬六甲2天一夜游，和後來的吉隆坡遊記~ 我們好像還去了CLubbing~ 哈！ 然後我赫然發現，老了的人去Clubbing 真的會閙出人命阿！哈哈！總結下來，和他們一起，我就是最自然的自己，最快樂的我們~~ 哈！

10月
又多一次clubbing == 真的老了，而且加上太久沒有搖擺，卻偏偏連續clubbing，真的很吃不消~ 哈！ 這次呢是因爲某位媽媽的生日~ 所以就去參加了~雖然我們嘗試製造驚喜，結果才發現事主一早知曉，好吧，很failed 我知道。

11月
出席了一場喪禮，令我訝異的是，我在我爸的家族關係圖中，扮演的竟然是叔叔幾的人物，拜托！！！ 我才21好嗎==

12月
聖誕節很無聊的在家過，所以 “聖誕節是神馬來的？ 能吃的嗎？”哈哈！
不過過後，jb sub gang 還是出動去唱歌~ 好吧，兩位男士唱得很聲嘶力竭~
然後收拾行李，飛到東馬SIbu 參加我的大姐姐的人生大事~
然後31號，很無聊的和一群女人（= =）'''' 度過，她們竟然坐著等新年 ，甚至還特地上臉書祝大家新年快樂，卻忘了我們就在她眼前。。。。。好吧，也許大家那晚都累了吧。
過後婚禮玩得很開心~ 還有就是，我很想念上臺的感覺~ 哈哈

默默地，2013慢慢證明世界末日的荒謬后，進入過去，把2014 留給現在。好吧，2014，新的一年，我還是不抱任何大希望，只希望我家人一切安康，朋友天天快樂~ 而我，逆來順受吧~哈！ 加油！卡恩~~~~