導致失眠

到底我是怎麽樣讓自己活到現在的？
是家人一直在旁邊照顧？
還是老天爺太過於疼愛我？
我的生命力有時候真的讓我很無言。

申請學校，我什麽都不會。
英文不好，我什麽都不學。
個性懶惰，我什麽都不改。

真的，如果真的要一項項列出來，
我會瞬間對自己的生命充滿懷疑。
有時候覺得自己很可悲。
什麽事情都是得過且過，
我有沒有嘗試過為一些事情而奮鬥？
我找不到任何一個例子。

每次當我懷疑自己時，
一大堆很蠢的理由就會塞滿我混淆不清的腦袋，
使得思考活動被迫停止。

對自己很懷疑，
有時候我真的覺得，
整個家裏頭，
最能拆穿我假面具的人是我父親。
每次的譏笑苛責其實都命中要害，
可能是真的很明白我的個性吧！

他知道我爲什麽搞砸我的考試，
他知道我對哪一次考試是真心付出，
他好像也知道我的能力指標，
他好像也知道我真的很懶惰，
他好像更知道我是個得過且過的人，
其實我覺得，他真的知道我有時候是在利用讀書來逃避工作。
其實，他一切都知道。

不説穿，難道是想保護我？
其實是不是我自己太不會想了？
老是要求些有的沒的，
卻從來不知道自己身上應該履行的責任。

很小的時候我算是勤勞，功課還不賴。
一直到中四中五，開始貪玩，而對學業的所謂責任開始失去毅力。
到現在也一樣。
我覺得我真的不可以讓自己放假。
一放假，感覺什麽努力都可以瞬間瓦解，
然後最可怕的是我會把努力忘得一乾二淨，簡直就像失憶一樣。

終于把心情說出來，
其實我希望有個人能夠聼我嘮叨，
然後罵醒我！
對！就是很用力嚴厲的責備！
我現在真的必須清醒。
我...不知道...自己要些什麽。

這幾天的失眠真的很費神，即便下午補眠后也僅換來全身酸痛/
我很怕淩晨四點鈡卻還要看著電話，然後一直失眠的感覺。

也許，我真的很沒用。

鞭策使命

有些什麽正在打擾著我。

企圖讓我墜落到那個曾經迷惘的漩渦。

對自己要求的總是未能成功，直到失敗后才給予那一點責備，

隨即補上越來越多荒唐理由搪塞，也許讓自己可以好過些，最後繼續糜爛下去。

搞砸了學業，不以爲然想要父親一再付出我大學入場費，

我知道父親的顧慮與責備的出發點是在我的立場而考量，

但是話語始終還是刺耳，弄得心情低落，瞬間脆弱，然後心裏不愉快，最後沉默。

所幸我習慣逃避，可以很快把自己的過失丟進理由裏，然後不去多加探討，最後重蹈復徹。

該改變的我依然逃避。我不喜歡這些，但卻也不知道我喜歡些什麽。

夠了，不要玩了。不要花錢。不自找麻煩。不再懶惰。

這些，我希望我可以。不用百分之百，但也會嘗試用功應用。

期待著。我仍然期待有個身影出現在我身邊。

每個特別節慶不需要多餘節目，一片外租DVD和一張沙發就能打發光陰，享受浪漫。

晚餐不用反復尋求意見，想到哪裏就讓決定者那方開車帶領，不給任何怨言，只有接受。

電影可以家庭式也可以電影院超大銀幕前，冷的時候就從彼此掌心傳遞溫暖。

雙人床開始替代單人床，床單可以是彼此最愛的色係，每週末輪流替換，相擁入眠。

冷氣太冷，電視太吵，只要一個翻身就會為對方着想，相互讓步，減少摩擦。

也許脾氣來了，也許冷戰開打，都把分手抛棄，然後一個擁抱一個熱吻就搞定。

懂得傾聽，握手說句“辛苦你了”，再拍拍肩膀加油打氣，一天活力就要努力過活！

眼淚流下時刻有個肩膀給你，有人遞紙巾，有人給個溫暖微笑，大大擁抱下一刻的快樂。

不用到處約會逛街花錢，週休待在家裏打掃房子，用紅酒和巧克力來慶祝任務完成！

出門回家，一聲問候，一個擁抱，如果想要就給個熱吻，當然，草莓也是可以的！

照片影片通通要擺，不管客廳房間，如果你肯，廁所倉庫陽臺大門要放都贊同！

不快樂要說，然後一起把啤酒乾杯，啃著別人的壞話，叨念著牢騷，怎樣都好，快樂回來就好

唱歌時候，會不小心躺在對方肚子上，大腿上，哼著哼著，然後合唱，最後掌聲鼓勵！

我，總是嚷嚷寂寞孤單。

對，現在的我的確如此。

但是，我覺得，一定會有那麽一個。

讓我等待這麽久的人出現。

那個出現，絕對可以讓我傾心。

等待！

害怕慘了

突然的覺得可怕。
牙齒上的洞變大了。
其他三顆葉也在茁壯成長。
是不是要去補牙了？
很怕。
而且要花很多錢。
一顆120好了，四顆就480耶！
不想花錢啦！
可是，總不會讓他們繼續肆虐吧！
怎麼辦？我好無助。