至少

我都以爲可以無關緊要
在我自以爲的逞強下用力強迫換來暫時的釋懷

當你無預警的高估自我的堅強，
是你親手將自己逼入絕境，
當你用微笑快樂去喬裝正常的時候，
你也真的夠了， 你差不多要瘋了

我瘋了


在悲愁兵臨城下的挫敗無奈，
任我那透明且脆弱的空城計唱得多響，
我還是敗了

但至少我還可以抽離
我還可以撐著自己不去面對

至少還可以苟且偷生
至少我還有自己能夠撫慰自己

堅持看看吧

最近總愛哼著

[怎麽大風越狠 我心越盪 猶如一絲消沙 隨風輕飄的狂舞]

用那弱小的身軀秉持那堅毅的決意 任風吹任它亂
在瀟瀟狂沙中 驕傲自在奔放 無所畏懼

我一直這麽追逐自己 去放縱那很好的自己
卻在風沙中跌跌撞撞 在迷失中茫然無措
在一個自以爲的安穩中 變得捆腳小鳥
在迷失中蕩漾 在失敗中沉淪 在淪陷中給自己理由不去展翅

因此我握緊手中堅定 去推翻那枯萎不堪的消極
踩著巨人般的夢想 去追尋自我的放縱 與 肯定

《》《》《》《》《》《》《》《》《》《》《》《》《》《》《》《》《》《》《》《》

願意 是心甘情願用以真心填滿你的空缺
用願意 去補償時間和距離的殘缺
我願意 那你呢？
你是否仍在觀望我的主動，
在那高高筑起的圍牆上，
驕傲地俯視那自娛而更用盡全力娛樂他人的我，
你 值得 我願意嗎？

路思

多久沒有獨自一人走在只剩月光的路上 

那個勇敢冒險 背著背包獨自前行的自己 

就這麽突然被自己想念了

在月光下漫步 用步伐去探索前方的未知數 

用雙眼去迎接一幕幕接踵而來的風景
用身與心去感受 那獨自一人流浪的自由


想起在臺灣的背包旅行 或者該糾正為 獨游
一個人盲目在街頭上 去尋找一個落腳処 

也在自我的放縱下去尋找某個安定的瞬間 

讓自己好好沉澱 讓自己好好去釋懷長大的自己
 

還記得我把自己困在某間古舊的二手書店

裏頭盡是曡得密密麻麻的老書 

雜亂無序的排位 一直仰著頭的自己 

一直犯頭暈 卻始終不肯取下鴨嘴帽

老闆根本不在乎我的存在 就如同我好似幽靈一般透明

我自顧忙碌尋找 同時拼命克制暈頭轉向 

又要小心翼翼不把書堆給弄倒 

很辛苦 很小心翼翼 真的很小心 

可這都是難忘的經歷 一個人對自己的放逐並且釋懷

把自己弄不見 再一步步拼湊出全新的自己 

就如投胎轉世般卻又忘了喝孟婆湯

因此記憶尚存 情感依舊 而 心則長大了

大得可以容納不同的視野 大得可以推翻過往的渺小

大得可以把自己放心的淹沒在未知的浪潮裏 

隨波逐流 而 不自救

一月懺悔文

時間快走得讓人恐慌，而我恐慌的還包括一直前進的自己。
一直努力往前衝，卻不知道自己要什麽，
是要被認可或者被看得起，還是我只是一味的對自己撒謊？
對自己坦白是我始終逃避的責任，看著自己慢慢模糊起來卻不以爲意
是我目前最恐慌的自己。

其實一直很害怕孤單 卻習慣性的享受孤單
其實一直希望有個人聼我陪我和我叨叨念念 卻始終壓抑那個可以很主動的自己
其實一直都很渴望自由的那靈魂啊 卻始終被束縛在我掙脫不了的困境中

[其實] 是在我眼中最犀利的謊話 更是最直接並諷刺著我的真相
它内斂地控制于我的粗心大意中 卻在我的小心翼翼中狹處逢生
很矛盾的自己根本不知所謂 盲目地前進讓自己有份安慰表示我正對生命負責
可這負責任的心態 可是真的我所需要而渴望的那種態度？
我在對自己負責的同時 卻在所謂的責任感中迷失了自己的初衷
甚至說我根本不知道自己的初衷
那我究竟能撐多久？！

最近的我 開始學習正面快樂樂觀 這三個從小到大與我背道而馳的三种個性
沒有刻意摒棄我的負面 只是漸漸努力不放大且加重我的樂觀面
最主要的原因始終 我怕我撐不住了
撐不住的話 那個好負面的我 會垮的 真的會垮的
所以很努力去快樂 很努力去微笑 很努力讓自己的難過 在抒發之後消失殆盡
絕對不讓自己帶著昨日的不快前進未來的未知數中

另外 我想對自己的感情抱歉
抱歉長時間的單身讓自己慢慢失去愛人的能力
愛不到也不會愛
我也抱歉 如今的我也漸漸放下當初對愛的那份熱烈渴望
以及那信以爲真的荒唐想法
容我對你真心懺悔 我的無能使你的人生變得些許殘缺