哭
我愛哭 這點我從來不否認
可我還是選擇性哭泣
在討厭的人面前 我堅強不哭
在喜歡的人面前 我眼淚汎濫
在非必要時刻 不會輕易掉淚
在電影感傷時刻 絕對嚎啕大哭
我知道 戲劇性的淚腺讓我其實都不知道我大哭的原因
今天 又哭了
忍了好久 而且還是最近的一次被壓力擊潰
距離上一次因爲壓力而哭 似乎是中學的時候
此刻的眼淚讓我體會到 原來往事會拼命湧進思緒
把難過擴至極致 勢必將所有眼淚逼出
默默坐在床上 任由眼淚徐徐流下
我望著鏡子裏的自己
我強迫自己笑
給自己一個笑容 好阻止汎濫的眼淚
豈知卻加劇了的眼淚落下的頻率
于腦袋有個聲音 提醒著我 我好可悲
在鏡子面前笑著哭 反映著我的無助
一瞬間把原先的意圖徹底掀反過來
不是特意讓自己崩潰 其實那可悲的自己連我都開始同情
小時候 我哭閙 哭在大人面前 就爲了大人的注意關心
小學時 我哭我趴在桌子上 純粹爲了被注意 讓別人過來關心
中學了 我還是哭 哭得小心 哭得剛好 剛好到別人都過來給予安慰
大學了 成熟了 我知道眼淚開始毫無用處
沒有人願意為我的眼淚再施贈任何關心安慰
於是我慌張了 迷惘了 一直以來的方式開始變質
讓我措手不及
我開始自衛 把自己包裝成刺蝟 必要時候當個小丑也沒關係
需要我時給我糖果就好 我將更無私付出
不需要時默默冷落我就好 我就會默默待在房間 自娛
我知道這樣的模式很好 很安全 雖然很寂寞 很孤單
於是被動安靜沉默 讓自己隨時準備面對別人的需要
而當我發現 成熟還有一個難熬的環節是 喜苦自己受
一直假裝自己很善於解決自己的悲喜 但還是別人的傾聽更加誘人
所以當我看著手機 企圖找個人哭訴 把眼淚傾瀉出來的時候
我常常都是搜索不果 或者說一直都是
然後再哭著哭著 某個畫面來了
飃著細雨的陰天 家人悲泣的臉
一張我的黑白照片
然後沒有了 什麽都沒有了
就那深厚的親情 和 一張孤獨的黑白照
然後我崩潰了 因爲連到死我還是孤獨一人
我怕如此的荒涼的場景
如果真有一天死於非命 突然消失這世界
我真的不覺得有人會來給我一個哭泣的感傷
於是我的心開始糾結 開始酸澀
開始痛得我喊不出聲 痛得眼淚都覺得苦澀
我 真的不是很好的一個人 但是我很簡單
一個哭包 難道是多複雜的存在
還是 簡單需要關注的死小孩
這點 我也開始困惑了
小時候的孤立排擠我 嘗試過 那感覺很不好
中學時候別人的不小心遺忘 以及 刻意接近 其實更傷人
現在 我突然覺得一個人躲著世界似乎真的不錯
至少我自在 不需要別人的刻意 我一個人還是活得好好的
即便我的消失相對而言沒有任何價值
人總會與某人在時間河裏消磨掉緣分
一旦緣盡 一切眷戀將如死灰般無用
即便往日醍醐 惹來陣陣回憶
可我們都知道 回不去了 一切都只能緬懷
把手中的花 丟向那回憶的墓碑
然後盡最後一絲禮貌 鞠躬后繼續各自前進
