缺

是怎麽對自己説明處境卻還是不想理會。
就是這麽厲害的一個自己。

我逃離了什麽，掙扎過什麽，
我心知肚明。

每一次時間結束，從大門走出，
心就那樣懸挂著，不着邊際。
很努力給自己動力，
可眼神始終無法共鳴，腦袋更是長期罷工當中。

每次都希望我可以完成一些什麽，
每次都在別人耳語中慚愧，
一丁點安慰就可以把羞恥收買。
難道還不怕嗎？
那一次，那麽害怕告訴家人的瞬間，你是怎麽責備自己的？
那一次，你是如何在電話裏頭哭訴自己的無能？
腦海裏是否還印著那一次？
是否我刻意不去提醒就能一了百了？

意志一直跟我說它待不下去了，
不是自己沒去好好提醒或給予關注，
只是自己在這條路上擔心自己無能的那面所招引的一切惡果。
是這麽跟自己說，
[這一切是好是坏，都該自己承受，毀了就完蛋]
一直這麽自我對話，自我勸導，自我鼓勵。
可到最後一切開始變得飄散，
甚至演變成完全放鬆放棄狀態，
一直到日期和時間像密碼般揭開心中枷鎖后，
我才更覺悟，我，做得太少。我應得。

臭駡自己活該或許於事無補，
渴望那一句加油是否只是單純是种把戲，
何必自導自演自娛，
莫非非要把自己逼入窘境才能順利解脫？
何苦。

就努力那麽一下子，
難道就真的那麽難麽？
不停填補藉口于心中意志缺乏的空洞，
難道就真的可以視若無睹？
把自己貫徹一種暫時意志就真的那麽難嗎？

有時候，我真的也怕了自己那麽弱小。
絲毫分心，我就可以抽離。

真的覺得，人生，我追求過什麽？
是否要好好讀書？努力那麽一次？
真的只好靠自己。